Les meilleures citations sur les contes, les légendes et les croyances populaires.

"Et voilà jeune homme, vos dix kilos, ce qui nous fera... Et merde, endormi lui aussi..."
 le marchand de sable

"Allo, Manpower ? Je voudrais savoir si ça serait possible d’avoir quelqu’un pour me remplacer le 24 décembre au soir..."
 le père Noël est fatigué

"Monsieur le sismologue ! Vous avez acheté un nouveau bâteau ?"
 le maire de l’Atlantide

"Dis donc, c’est une super marée aujourd’hui !"
 le maire de l’Atlantide

"Qu’est-ce que vous m’avez offert, mes lutins chéris... Une nouvelle hotte ?... Alors quand je dis Playstation, vous vous entendez Nouvelle Hotte, c’est ça ?!!"
 piti papa Noël

"Barbie, Pokémon ? Qu’est-ce que c’est que ces conneries ?!! Allez, cd rom lapin pour tous les enfants !! " - le père noël

"M’sieur ! M’sieur l’joueur de flûte, va y avoir un problème : j’ai pas pris mon maillot de bain..."
 un rat de Hamelin

"Regardez, c’est le joueur de flûte qui va se promener dans la forêt avec les enfants ! Bé il est sympa, lui et pas rancunier !"
 un habitant de Hamelin

"Messire Robin, n’êtes-vous pas ce preux voyou qui vole aux pauvres pour donner aux riches ? Quoi, j’ai dit une connerie ?"
 princesse Marianne

"Petit Jean, je confonds toujours, on vole aux pauvres pour donner aux riches, ou l’inverse ?..."
 Robin des Bois

"Pipi..."
 la Belle au bois dormant

"Un treizième travaux ? Désolé, j’ai fini mes 35 heures."
 Hercule

"Je me vais me raboter une gonzesse, moi. Ouaips, une gonzesse en bois pour moi..."
 Geppetho

"Mon nom est peut-être pas terrible, mais alors Blanche-Neige, c’est carrément ridicule !"
 Atchoum

"Je crois que j’ai un arbre coincé dans la paupière... Huuu, ah, il est parti !!"
 le cyclope

Attends frérot, tu as trouvé ces cailloux où ?
 Le petit Poucet

"Oh oui je t’aime, je vais t’embrasser amour, je... AIEUH !!! Putain, mais tu peux pas faire gaffe avec ta corne pauvre cruche !!!"
 un monsieur licorne

"Mon dieu je suis en retard... Oh et puis crotte, je fais un break, une petite bière, je m’en fume un petit, et on verra plus tard..."
 le lapin blanc (d’Alice)

"Vous êtes les... 40 représentants de commerce ?... Bon, ben entrez, je vais faire du café."
 Ali Baba

"Quoi ? Vous vous appelez Noir Charbon ? Et vous savez comment moi je m’appelle ?"
 Blanche Neige

"La méchante belle-mère, la méchante belle-mère ! Mais c’est d’un réducteur, j’ai des bons côtés vous savez, je"
 La méchante belle-mère de Blanche Neige

"Houla, c’est une vilaine carie, ça... J’espère qu’elle se verra pas trop..."
 le chat de Cheschire

"Rrrrrrrrrr... Pchhchchc... RROOO...Sniggrrllff, krrrr, krrrr... rrrrrrrhh..."
 La Belle au Bois Dormant

"Quoi ? Une histoire ? Ah non, maman est crevée, elle a bossé toutre la journée, je vous mets la télé.."
 Shéhérazade

"Des tongs ? Heu, merci m’man."
 Le Chat Botté

"Bon. Plou qué 242 chambres à nettoyer."
 la femme de ménage de la princesse Cendrillon

"Non Jasmine, ce n’est pas là qu’il faut frotter... Non, plus bas... Voilàààà, c’est ça... Tu peux aussi frotter avec la langue si tu veux."
 Aladdin

"J’ai le nez qui gratte ! Et personne dans les environs..."
 Atlas

"Des lunettes ? Merci, je suppose."
 Le Cyclope

"Une plieuse à oreilles ! Comme c’est rigolo... Qui aurait cru que c’est si drôle un nain ? "
 Dumbo

"écoute fiston, on va jouer à un jeu rigolo : pomme ou cerise ?"
 Guillaume Tell

" Je te préviens, si tu me traites une deuxième fois de petite bite..."
 David

Le bois c’est sympa comme matière, mais la cire c’est tellement plus coooool...
 Icare

"La paille, c’est le matériau des rois !! Qu’on m’apporte plus de paille et des bières !! Ha ha ha, essaye donc tes crocs petit loup !!"
 le premier petit cochon

"Comme elle est cool, ta maison en paille ! Et moi comme un con j’ai fait la mienne en bois, pas cool..."
 le deuxième petit cochon

"Fous !! Fous que vous êtes !! Vous ne savez pas ce que vous faites !! Vous allez tous mourrir, vous êtes damnés !! Damnés !!"
 le troisième petit cochon

"Je vais m’enfler, et je vais souffler, et je vais démarrer mon buldozer, et je vais raser cette saloperie de baraque en briques !!"
 le grand méchant loup

"Je ne comprends pas, mon plan était pourtant parfait !!"
 le premier petit cochon

"Non petit con, tu n’as pas droit à un procès équitable et à un avocat, c’est moi qui décide si tu as été sage ou pas !"
 le Père Noël

"Des lunettes ? Merci, c’est mes joues qui vont être contentes..."
 le cyclope

"Hé les gars, qu’est-ce que vous faites ? C’est quoi le jeu ? Hé, hé ! Attendez-moi, je veux sauter aussi !"
 un mouton de Panurge

"T’as vu comment il m’a regardé, cet aviateur ? Genre, je m’appelle Saint-quelque-chose, alors je matte des moutons !"
 un mouton de Panurge

"Ecoute, je te le promets, si tu n’arrives pas à voler, j’essayerais moi aussi en mémoire de toi."
 un mouton de Panurge

"D’accord, vous pouvez aller jouer près de la falaise, mais pas d’idioties, hein ?"
 Panurge

"Mais... Mais... Qu’est-ce que c’est que ce gros tas blanc et rouge en bas de la falaise..."
 Panurge

"Ouais, mets tout ça dans la boîte si tu veux... NOOOOOON !!! Pas dans la boîte !!!"
 Pandore

"A mes souhaits ?Ha ha ha, à mes souhaits ? super drôle !..."
 Atchoum

"Non, en poudre le sucre dans mon café. Raisons personnelles."
 Isis

"Tu sais quoi, Romulus ? On devrait fonder une ville, et on l’appellerait Réme !"
 Rémus

"Non, non, non ! Ce n’est pas un imperméable que je veux acheter, c’est un parapluie !"
 Mary Poppins

"Vous voulez dire que vous m’échangez la chaussure qui me reste contre une bouteille de javel ? C’est trop beau pour être vrai !"
 Cendrillon

"Non Juliette, non, on ne prend pas une Alfa, et tu sais très bien pourquoi."
 Roméo

"Tu sais, Belle, je suis désolé de t’avoir traitée de chienne..."
 Sébastien

"Tu sais que je t’aime, mais s’il te plaît Sheila, arrête de chanter, on est pas au boulot ici !"
 Ringo

"Ok, je choisis, je choisis, je choisis... Je prends le rouge non non le noir non le rose argnnnhh !!! J’y arriverai jamais !"
 Julien Sorel

"Ecoute Juliette, je te promets d’arrêter de me prendre la tête, on va juste s’acheter une maison en banlieue et s’installer..."
 Roméo

"Oh merde, c’est déjà la Saint Valentin..."
 Casanova

"Co... comment ça, vous n’aimez pas la macarena ???"
 le directeur du camping

"Dans ce cas-là, je vous conseille notre toute dernière nouveauté, la bulgare."
 H. Simpsonovitch., vendeur de yourtes

"Et voici votre lot de douze... C’est une vraie idée commerciale, cette histoire de lots..."
 H. Simpsonovitch., vendeur de yourtes

"Dis, tu as fini avec le lit, là ? Oui ? Bon, ben moi je me couche, à ce soir."
 mon chat

"Atcha !! Atchia !! Aaaaatchiahh !!!... C’est les licornes (atcha !) faites-les sortir du bateau !!!"
 Noë

"T’es con, Moïse, tu pourrais attendre que j’ai fini de marcher sur l’eau pour faire tes conneries !!!"
 Jésus Christ

"Ok, puisque tout le monde a oublié son maillot, voilà ce que je vous propose..."
 Moïse

"Bon, j’ai loupé le phacochère, mais l’ornithorynque, je le sens bien".
 Dieu

"Oh non, on y va en bagnole, marre de marcher."
 Saint Jacques de Compostelle

"Je suis pas très pomme, mais si ça peut te faire plaisir..."
 Adam

Meeeeerde ! On a oublié les licornes !
 Noé

Ben, il m’a donné des tables, mais pour moi c’est de l’hébreux.
 Moïse

Et si je mets les bras comme ça, vous préférez ?
 Jésus Christ

Les petits pains c’est pas mal, mais ce qui serait top, Jésus, ça serait si tu nous faisais un café
 Saint Paul

"Allo papa ? Joseph est fauché, alors je t’appelle au sujet de la pension alimentaire pour maman..."
 Jésus

"Heu, papa ? Joseph demande si tu comptes venir pour mon anniversaire..."
 Jésus

"Caïn ? C’est toi !? Approche que je te voie mieux..."
 l’œil

"T’es un gros malin, Moïse, moi aussi j’avais un super truc à montrer, mais pour ça j’ai besoin de la mer Rouge intacte !"
 Jesus Christ

"Non, je ne suis pas gynécologue et ceci n’est pas une échographie... Pourriez-vous m’écouter une deuxième fois plus attentivement ?"
 L’Archange Gabriel

"Je préfère les tartes... Je pourrais pas avoir une tarte aux pommes plutôt ?"
 Eve

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH !!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!"
 une goutte de pluie

"Aieuh !! Aiiieuh.... Aieuh !!!! Aiiiiiiieuhh !!"
 un brin d’herbe sous la pluie

"Je vais à l’eau tant que je veux, je suis invincible !!! Ah ha ha ha ha ha ha !!!"
 la cruche

"Aaaah... Aaaaaaaaah... ATCHAAAI !!!!! Merde, mon nez..."
 le Sphynx

"Tu montes, chérie ? Ha ha ha ha ha ha ha !!!!!"
 l’escalier du grenier

"Quoi, hein, qu’est-ce qu’il y a ? Ooooooh non, je dors deux heures de plus..."
 le réveille matin

"Oh oui, ta main est douce et chaude, oh tu me frottes si bien... clique, oh oui, clique encore, je vieeeeeeeeeennnns !!!!..."
 la souris de votre ordinateur

"Aïe ! Aïe !! Aïeuh !! Hé, fais gaffe, j’y suis pour rien, moi !!"
 la touche "entrée" du clavier

"Heark, c’est tout vert et gluant aujourd’hui... Je hais ce boulot de merde..."
 un rouleau de papier toilette

"Regarde, je suis une grosse bite ! Maintenant, tu fais ce que je te dis et on va rigoler..."
 un nuage

"Tu sais fiston, il ne faut jamais regarder directement le soleil... Mais non, pleure pas, maman déconne !"
 une fleur de tournesol

"Je vais te mettre, Barbie, dès que j’ai retrouvé ma bite..."
 Ken

"Dis Ken, touche-moi la main encore... Ooooh, j’ai un orgasme !"
 Barbie

"Si je pouvais me pencher un tout petit peu plus, je saurais enfin ce qu’il y a derrière cette fontaine..."
 la tour de Pise

"Comment ça j’ai une scoliose ??"
 la tour de Pise

"Cachez-vous tous derrière moi les mecs, ils arrivent ! Mais non, c’est pas parce que vous êtes deux mille qu’ils vont vous voir, c’est un truc infaillible."
 un arbre

"Damn, encore de la mousse... Je roule pas assez, moi."
 une pierre

"Ne les écoutez pas, ils ne sont pas plus verts de l’autre côté, et cette histoire de barrière n’a aucun sens !"
 un brin d’herbe

"Mais t’es beau, toi, mais regardez-moi ces roues, ces chromes, t’es un canon coco !"
 un camion

"Rrrrron, pchhh, rrrron, pchhhh, rrron, pchhht..."
 une bûche

"Si je coince le flambeau sous mon coude, je devrais pouvoir tourner la page sans mettre le feu au bouquin..."
 La statue de la Liberté

"Gnnn ! Gnnnnhiargh !... Damn, pas de chocolat aujourd’hui non plus..."
 La Vénus de Milo

"Ha, ha, haaaaa..... ATCHIAA !!!!"
 l’Etna

"Mais je suis rouillée sous les bras ou quoi ?"
 La Tour Eiffel

"Je marche ? Je marche... Je marche !!!!! Oh oh, system ressources problem ? Désolé..."
 Windows Millenium Edition

"Ce n’est pas Bill Gates qui devrait être milliardaire, c’est moi !"
 René Portail, inventeur du copier-coller

"Satanée grippe ! Damn, je jure qu’un jour, mon nom sera synonyme de terreur des virus ! Ha, ha ha ha !!"
 Norton

"Un boulier ? comme c’est original !... Vous êtes viré."
 Bill Gates

"Hmmm, comme cette pomme est bonne pour mon système digestif... Hey, pomme ? système ?"
 Steve "Apple" Jobs

"Et le courrier pour la madame, qu’est-ce que j’ai aujourd’hui... Spam, spam, spam and spam... Oh ! Une alerte bidon à transmettre à tout votre carnet d’adresses !!"
 Outlook Express

Et le courrier pour le monsieur, qu’est-ce que j’ai aujourd’hui... Spam, spam, spam and spam... Oh ! Une alerte bidon à transmettre à tout votre carnet d’adresses !!"
 Outlook Express

"Ca me gratte, ça me gratte, ça me gratte c’est atroce !! Ce crétin d’antivirus est une vraie passoire !!"
 _restore

"Vous me regrettez, maintenant, hein ? Vous me regrettez !! Ah, j’étais pas en couleurs, gna gna gna, mais moi, au moins, je marchais... Pédés, va !!"
 DOS

"Je veux le nom du comique qui fait circuler une version de Windows sans bug ! Il veut couler la boîte ou quoi ?"
 Bill Gates

"White, arrête immédiatement de frotter avec ce chiffon sec, et regarde ce que je viens d’inventer."
 Spirit

"Avec du verre pilé, hein ? Et bien moi je t’encule avec du latex, et paf !... Hmmm, du latex ?"
 Joe Durex

"C’est pas que ça me plaise pas de devenir roi, papa, mais mon truc, c’est de bricoler des voitures."
 Midas

"Un cancer des poumons ? Et pourquoi j’aurais un cancer des poumons ? Hooooo..."
 le cowboy Marlboro

"Peut-être que si j’arrêtais les haricots..."
 le bonhomme Michelin

"Parce que votre clitoris le mérite."
 Alain Mikli

"Regarde maman, si je frotte du fromage longtemps sur mes plaies, ça fait une jolie boule !... Maman ?"
 Joe Babybel

"Je vous fais les deux barres d’uranium à 10 000 euros ! Dangereux ? Mais non, c’est pas dangereux, vous êtes écologiste ou quoi ??..."
 l’ex-directeur de l’usine AZF

"Qui a rangé le maïs dans le four, mon dieu, la récolte est foutue !!..."
 Will Keith Kelloggs

"Je suis sûr que l’on peut se moucher autrement que dans ses doigts !"
 Joe Kleenex

"Et meeeerde, tous mes beaux fruits mûrs sont écrasés maintenant ! Qu’est-ce que vous voulez que je fasse avec cette bouillie de fruits mélangée à du sucre ??"
 Bonne Maman

"La merde, au lieu de la jeter, on pourrait peut-être la vendre..."
 Ronald Mc Donald

"Hé, Roux, y’a ton père qui veut récupérer sa corde et sa poulie, faut qu’on démonte ton truc, là..."
 Combaluzier

"Tu as un grave problème, Black. Si tu n’arrêtes pas de percer partout, on va se faire expulser, ET je vais te quitter, et tu devras vendre ta belle invention !"
 Decker

Certains sujets inspirent les gens plus que d’autres... Avec la bible et la religion, on est jamais deçu !

Tout le forum s’est défoulé sur ce thème (l’auteur de la citation est entre parenthèses).

Faut jamais baisser les bras - Christ Jésus (Bilbot)

Pour Noël, cherche nouveau piercing original - Jésus (Jeannot lapin)

C’est un vrai zoo, ce bateau. - Noé (Lahyenne)

Euh, Moïse, tu te rappelles comment il est Dieu, quand il est pas content ? Les grenouilles, le sang, tout ça... Tu crois pas que tu devrais remettre ces tablettes la où tu les as prises ?" - un pote à Moïse (Vanvan)

Un suppôt et au lit. - Satan (Jeannot lapin)

Bon, Jésus, tu vas chercher le vin et le pain, Mahomet, tu t’occupes du méchouis. Shiva, tu mets les couverts. Moi, je m’occupe de la sono et des lumières - Zeus (Vanvan)

Jésus, maman a dit DANS l’eau, allez ! - Mme Marie (Phiip)

T’as encore pété le robinet hein ?! -Noé à sa femme (Lackland)

Oui je voulais noyer le couple de cafards que tu nous as ramené ! - La femme de Noé à son mari (Lahyenne)

J’ai prévu 3 pièces : les carnivores, les herbivores, et les décomposeurs. - Noé (Alice)

L’arche !!!! - Indiana Jones (ah ! ah ! et pas Noé) (Lahyenne)

Lache ! Tu vas renverser le bateau ! - Noé à la licorne qui essaie de remonter à bord (Vanvan)

Ok, j’abandonne. Je rends les âmes... - Ze Devil (Biskott)

Suppo de Satan - Curé constipé (Lahyenne)

Regarde qui est à la porte ! - Juda (La mite)

Puisque c’est ça moi, je fais la grève de la faim - Jésus (Lahyenne)

"Quand on est prophète, on a pas foi aux yeux !" — Mahomet (biskott)

"9... 10... 11... Et merde, il me manque encore une fourchette" — Jesus (Johnny)

"Yé sousse c’est ton nom ?" -> Marie-Madeleine (Lahyenne)

"T’écharpes entier ??? Qu’on le pende à un poteau de suplice !" — Néron (biskott)

"Néron néron petit patapon..." la maman à néron (Phiip)

"C’est encore loin, la mer ?" — Moise (johnny)

"Péné, qu’est-ce qu’ils disent chez Bison futé ?" — Ulysse (johnny)

"Avec la cuite qu’on tient, les gars, je vais mettre trois jours à m’en remettre, moi !" — Jesus (après son dernier repas) (johnny)

Plein de citations (dont certaines sont compréhensibles) sur les divinités, et les contes et légendes...

Par les lecteurs, l’auteur est indiqué entre parenthèses.

Maman, pourquoi « plus de champignons pour la petite » ? - Alice au pays des merveilles

Merde j’ai une tendinite... - Achille (Lahyenne)

Dieu soit loué ! - Kiloutou (Johnny)

Oups... T’as pas vu mes clés ? - St Pierre (Jeannot lapin)

Je peux avoir un coup de main ? - Vénus (La mite)

J’ai perdu la tête ! - Apollon (La mite)

Ta femme est très belle ! - un maitre tleilaxu à un autre (Sev)

Je me fais attaquer par des vers de terre ? Ha ha ha ! Arrêtez donc ! - l’Empereur (Sev)

Le plus gênant, c’est quand ça gratte dans le dos - Leto II (Sev)

Le fond du panier, inclassables et solitaires, voilà les citations en vrac des lecteurs.

Désolé.

Vive le sang, vive le sang, vive le sang d’hiver... - Jack l’éventreur (Chat foin rouge)

Syntax Error - dos 6.2 (Biskott)

C’est sur c’est pas carré - Cicéron (Lahyenne)

Un petit poker ? - Descartes (Lahyenne)

Non, là je suis un peu dans la lune. - Buzz Aldrin qui a raté la marche (Lahyenne)

Qu’est ce que c’est lent ! - Flash (La mite)

Pyromane va ! - capitaine Flamme (La mite)

Oublie tes questions, tu trouveras tes réponses - Alzeimer (Phiip)

J’ai pas de bras, c’est vraiment pas le pied - Le caillou (Lackland)

J’ai trop marché... Matte les ampoules !!! - Thomas Edison (Biskott)

Y’en a marre d’être nul en tout. Vous croyez au destin ? - Le zéro (Lahyenne)

Je suis complètement rond ! - Jim Carré (Lahyenne)

Peinard comme boulot ! - Le père Noël (Lahyenne)

Vous gagnez le premier prix de beauté ! - Le monopoly (Lahyenne)

T’es encore arrivée en retard ! - Pasteur (pas st’heure... huhuhu) (Biskott)