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Louise

22 - Hé, mais c’est quoi cette fille ?

vendredi 10 novembre 2006, par Christine Fontvieille

Verduret était attablé devant sa bassine de Proutch, il sauçait avec sa large tartine de Tordj’mil.
Dominique chipotait son chou du bout de sa cuillère.


- Allez Dominique, ne vous laissez pas abattre ! Est-ce que je me laisse aller, moi ? attaqua Verduret tout guilleret. Dominique ne lui fit pas remarquer qu’on l’avait vu sangloter dans la cellule quelques heures auparavant. Il se contenta de soupirer, soulevant de petites vagues à la surface du bouillon.
- Je connais bien Louise, continua Verduret. Che n’est pas "dou tou chon chenre", poursuivit-il en croquant dans une couille de dauphin. J’vous parie que sa petite histoire avec Blepaphore ne va pas durer très longtemps, ponctua-til en se resservant du chou.
- N’empêche qu’elle est pas là ! grommela Dominique. On sait même pas où elle est ! Elle nous laisse en plan, y’en a plus que pour Blepaphore. Et Blepaphore par ci et Blepaphore par là, singea Dominique en prenant une voix minaudante. Et sa tenue ? vous avez vu la tenue qu’elle a mise pour aller dîner ce soir ? s’insurgea Dominique.
- Vous voulez parler du minuscule short bleu , du peignoir en satin orange et de l’adorable paire de bottines de boxeur ? (A cette évocation, Verduret se mit a sourire niaisement , il commença même à faire quelques bulles.) Louise a toujours des tenues éminemment esthétiques, résuma Verduret .
- Oui mais bon, c’est pas une tenue, je dis ! Dominique se renfrogna. A la fin du repas, Verduret émit le vœu d’aller rejoindre une soubrette de sa connaissance et abandonna Dominique à ses lamentations élégiaques et vestimentaires. Dominique se traîna rue Platchik. Il but la moitié d’une bouteille de Gutha et s’effondra sur son lit.

Il était dans un carriole pleine de foin, la carriole tanguait doucement et c’était vachement agréable. Mais le chemin devait aborder la campagne, et la carriole tanguait de plus en plus, il était maintenant secoué assez violemment sur une route pleine de cahots. Il était secoué ; il allait se...
- Reveillez-vous, punaise, Dominique ! Louise le secouait avec énergie. Dominique ouvrit les yeux, il avait un mal de tête phénoménal.
- On peut pas vous laisser trois minutes, hein ? Il suffit que je m’absente pour que vous fassiez n’importe quoi ! Vous avez encore le sac de Dominique Yourmother ? ? Louise virevoltait dans la pièce en babillant.
- Allez Dominique, levez-vous, on a encore du boulot, faut aller récupérer le Miklar et le Nicéphore !
- Et Blepaphore ? Il est où ?
- Dans son lit, il dort. Il s’est bien défendu le pauvre biquet, mais les meilleures choses ont une fin...ils finissent tous par dormir... » Louise fit un clin d’œil à Dominique qui haussa les épaules. Dominique et Louise filaient maintenant vers le château de Diurne, Louise portait le sac de toile.
- Vous avez déjà joué à Tomb Raider ? demanda Louise
- non, on n’a pas de jeux comme ça, ici.
- Et Matrix, vous connaissez Matrix ?
- Non, c’est quoi ?
- J’vais vous faire voir, j’ai inventé cette version là, ça s’appelle Gélatrix Raid Pourlouiz II ! » Louise à ce moment commença à courir enchaîna deux rondades avant et bondit à près de cinq mètres. Elle s’agrippa à un rebord de fenêtre, se rétablit et s’engouffra dans l’obscurité. Elle passa la tête par la fenêtre et fit signe à Dominique de venir.
- C’est quoi cette fille ?

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    Où y a du collagène y a pas de plaisir par Bubble’s Talks , Septembre 2005

    Des informations [1] font état de l’utilisation, en Chine, de la peau de condamnés à mort pour en extraire le collagène [2] revendu à des fabriquants de cosmétiques Européens.

    On saisit bien, là bas, l’accuité de la menace que fait planer un enquêteur sur la tête d’un accusé en lui déclarant :
    - " J’aurai ta peau !"


    Alleluia ! par Lapinzosky , Juin 2005

    Mickael la seule star qui ressemble à un personnage de bande dessinée est liiiiibre !!! Le petit salopio qui a voulu envoyer bambi en prison est baisé sur toute la ligne. Il y a quand même une justice.

    Faut pas déconner non plus !


    Jean-Paul II, c’était une mauvaise blague. par Glaüx le Chouette , Avril 2005

    Et voilà, il est mort depuis plus d’un jour, et sur sa mort, aucune brève. Sa mort n’est même pas intéressante. Tout ce qu’on peut dire, c’est "ben oui". "Voilà". Ou bien "il avait l’âge de faire un mort" [3]. C’est décevant.

    C’est un peu comme les blagues ratées, celles où on dévoile la chute dès l’amorce. C’est prévisible et ça ne fait rire personne.

    Ce Jean-Paul, quel rabat-joie, et jusqu’au bout, dis-donc.



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