Les chroniques d’Antilapin

Le divorce est un truc cool. Bon, ça coute du fric. Certes. Mais beaucoup moins qu’un mariage. Et d’une. Ensuite, ce n’est qu’une fois divorcé qu’on s’aperçoit de tous les grands avantages de la situation.

1. On couche avec qui on veut. (Comment ça avant aussi ? Espèces de pêcheurs invétérés). Bon alors disons qu’on couche avec qui on veut mais sans se cacher et en n’ayant même pas honte. Alors, là, attention, et je m’adresse aux filles : point trop n’en faut, au risque de passer pour la nympho de service, et de vous ramasser tous les gros lourdingues des soirées entre amis, y compris Jean-Claude, le copain plombier de Poitou-Charentes avec ses tongs et sa barbe rousse. Donc dragouillez en douceur, et en cachette des potes. Si vous cumulez, ne le dites pas aux copines, surtout aux moches qui n’arrivent pas à lever ne serait-ce qu’un filet d’éperlan.
2. On fait ce qu’on veut à l’heure qu’on veut avec qui on veut ! Et oui ! A vous les samedis soir dans le lit avec le Chat devant un bon DVD et une crème glacée et plein de gâteaux qui font des miettes mais là aussi attention ! Pas trop souvent. Les kilos superflus sont inadéquats avec le point n°1.
3. Finies les conversations à la con en rentrant le soir sur le thème « ta journée s’est bien passée »…et vas y que je te déblatère ma journée au boulot qui est la même que tous les autres jours ouvrés de l’année, à moins qu’un événement d’envergure ait eu lieu dans les bureaux…style, « ce matin à la machine à café, j’ai eu deux touillettes dans mon gobelet ». Et madame de rétorquer l’air poli « ahhhhhhhhh…oui…dis donc… ». Magie de la vie de couple.
4. Plus besoin de cuisiner pour plusieurs. Divorcé, c’est raviolis en boîte tous les jours, voire même tiramisu-gorgonzola si on en a envie, sans personne pour vous juger !
5. Plus de belle-mère !
6. Les enfants la moitié du temps. Et l’autre moitié pour enfin redevenir une femme digne de ce nom, qui a le temps de se maquiller et mettre autre chose qu’un infâme jogging le dimanche en préparant les céréales des gnomes avant d’aller récurer la salle de bain…
7. Fini le jeu de pistes des chaussettes sales de monsieur. Oui parfaitement, tous les hommes laissent traîner leurs chaussettes. C’est dans leurs gênes. Comme le foot et le « il est où le beurre je trouve pas le beurre hein il est où ? » (imaginez monsieur la tête dans le frigo avec le beurre devant les yeux)…

Le mois prochain, Antilapin vous parlera des 8 bonnes raisons de retrouver vite un mec après un divorce.

Et dans la série, le précédent.