Les avocats sont des gens précis
ou comment couper les cheveux en quatre à l’aide de la lame B7598 comme voulu par la circulaire B71354 du 20 Décembre 1976
Wednesday 9 December 2009, by
Histoire vraie! La semaine dernière, un de mes collègues, un gentil avocat (Je vous jure qu’il y en a. C’est juste qu’ils ne sont pas autorisés à être sympas pendant le travail), m’a demandé d’envoyer un e-mail pour demander un nouveau tabouret pour son bureau.
Si ça vous semble un peu tiré par les cheveux, je vous assure que c’est une procédure standard. Les avocats aiment les procédures.
Bref, j’ai envoyé l’e-mail la semaine passée, et j’ai reçu cette réponse aujourd’hui: "On parle de quel genre de tabouret? Destiné à quoi plus exactement?"
Mes amis, j’ai besoin de votre aide. On parle ici d’un putain de TABOURET, qui sert à POSER SES FESSES. Je n’ai absolument aucune idée de la façon dont je pourrais répondre sans avoir l’air d’un petit malin. Une idée?
(5 minutes plus tard:) J’ai demandé de l’aide à l’avocat (c’est son tabouret, après tout). Il m’a répondu, du tac au tac "C’est parce que j’aime me tenir debout sur un tabouret lorsque je chante dans mon bureau". Merci.
Et après ça, on s’étonnera que j’é!cris des articles pour Lapin au lieu de bosser.
Nicolas Sarkosy va dévoiler un plan de sécurité pour les buralistes.
Il semble que les buralistes auraient préféré François Fillon, pour la sécurité d’emploi.
Devant la recrudescence des vols de portables désormais miniatures, ceux-ci seront directement implantés dans le cerveau.
Les trafiquants d’organes se frottent les mains.
Après s’être pris une mémorable branlée aux régionales, la droite explique :
Ouais, mais c’est parce qu’on a pas eu le temps de faire nos réformes, c’est pour ça.
Ouf ! C’est rassurant, on avait un peu peur qu’ils prennent ces résultats pour une critique à leur égard...
