J’ai acheté un " très beau produit " dans lequel je fais faire des travaux et je vais le regretter

Commençons cette section sur les Travaux par un petit conseil d’ami : méfiez-vous comme de l’eau qui dort de cet entrepreneur qui jure sur la tête de ses trois pères que les travaux à faire dans votre nouvelle résidence ne lui prendront jamais plus de trois mois.

Comme il s’agit aussi de la durée du préavis que vous devez à votre actuel propriétaire, M. Thénardier, vous le leur adresserez aussitôt, inconscient que vous êtes, dans le fol espoir de quitter votre taudis de location au plus vite pour emménager dans votre "très beau produit". Jusque là, le timing semble parfait. C’est un très mauvais signe.

Attendez-vous alors à ce que des " imprévus ", sans préavis eux, surviennent en cours de chantier dans votre logement. Vous apprendrez de la bouche du même entrepreneur susmentionné qu’une violente épidémie de scorbut infectieux a décimé ses équipes d’ouvriers, que les remplaçants sont sur un chantier en Nouvelle Zélande, et que tout ceci l’empêche malheureusement de respecter les délais qu’il vous avait promis ; vous quitterez alors votre trou à rat prématurément et serez contraint d’emménager dans un projet de logement.

Nous reproduisons ici une conversation téléphonique telle qu’elle se déroule typiquement la veille de votre déménagement (extrait de l’ouvrage le B.A.BA du B.T.P) :

 Allô, Monsieur l’entrepreneur ? Oui, ici Ulysse à l’appareil, vous vous souvenez de moi ?
 Lui-même, c’est cela, le misérable sodomite pour lequel vous deviez finir des travaux cette semaine. Dîtes-moi voir, comment-allez vous ?Â…

 Vous vous sentez bien ?Â… Je veux dire pas de nouveau virus mortel à l’horizon ?Â… Bienbienbien, parfaitfaitfait, je suis vraiment content pour vous, Â…
 vous trouvez que j’ai une drôle de voix ? Non, non, c’est juste que lorsque je vous parle, j’ai des larmes qui me viennent toutes seulesÂ…
 je ne vous en veux absolument pas rassurez-vous, je crois juste que c’est le destin qui s’acharne, voyez-vous ? Je suis juste un peu préoccupé voyez-vous par la santé mentale de mon épouse, Pénélope, qui tient absolument à vous exterminer de ses propres mains, et pense beaucoup de mal de votre mèreÂ…
 une dame charmante je suis sûr, elle ne la connaît pas tout simplementÂ…
 Enfin ! Bon, allez., je ne veux pas vous mettre plus en retard que de besoin, il est déjà quatorze heures trente et je sais que vous n’avez pas encore pris votre petit-déjeuner, alors passez donc une bonne demi-journée, on garde le contact et puis surtout, ne vous cassez pas la tête, mon épouse vient de me dire qu’elle s’en charge.

Au chapitre des travaux, il convient de s’attarder quelque peu sur le sujet de l’installation électrique. Si comme moi, vous faîtes appel à un électricien professionnel c’est sans doute parce que pour vous aussi, l’électricité correspond à une file indienne de minuscules flèches jaunes et surmontées d’un V, dont vous êtes persuadé qu’il y en a à peu près 220 qui essayent de rentrer chaque minute dans votre maison par les prises de courant.

Vous devez savoir alors que les électriciens professionnels, qui sont souvent des prix Nobel de physique contrariés, conçoivent l’électricité exactement de la même façon que vous. En somme, avec eux, l’électricité n’est plus savante mais purement intuitive.

Et si vous apercevez votre professionnel de l’électrique en train d’étaler sur votre parquet de la tourbe fraîche, dîtes vous simplement qu’il est en train de mettre de votre appartement à la terre.

En le regardant faire, vous vous formerez rapidement et vous aurez ensuite l’impression injustifiée que n’importe quel mortel est à même de réaliser n’importe quelle installation électrique pour peu qu’elle contienne des signes plus et des signes moins. Jusqu’au soir du réveillon que vous organisez pour 80 personnes, où un fusible de votre installation électrique se suicidera. Alors seulement vous saurez que les branchements facturés par un vrai professionnel de l’électrique répondent aux même normes rigoureuses que les nœuds marins.

A tâtons vous chercherez frénétiquement son numéro de téléphone en vous prenant les pieds dans les câbles électriques de toutes les couleurs de l’arc-en-ciel qui traînent un peu partout.

Or, dans cette forme d’artisanat il se trouve que l’esprit d’entreprise est une affaire de famille. C’est pourquoi les électriciens professionnels sont le plus souvent dotés de frères jumeaux qui sévissent dans des domaines tels que la plomberie.

Comme chacun le sait, les plombiers ont la réputation d’être de pauvres brutes débiles aux cheveux gras. Mais l’on raconte aussi qu’ils peuvent tordre d’épais tubes de cuivre entre le pouce et l’index rien que pour s’en faire des pinces à cheveux. Le jour où vous verrez cela de vos propres yeux, le profond mépris que vous aviez hier encore pour ces analphabètes épais en catogan se muera instantanément en un profond respect pour le splendide travail artistique de ces élégants gentlemen à la force herculéenne.

L’emménagement

( Emménager c’est toujours déménager disait mon auguste professeur de sport au lycée Jean Giono)

Les opérations qui consistent à emballer les cartons du déménagement requièrent forcément le concours d’un spécialiste, homme de l’art.

C’est pour cela que, le sixième jour, le Seigneur créa l’homme et dans sa grande sagesse il eut l’idée de faire appel à une vraie équipe de déménageurs professionnels, les *Gentlemen Déménageurs*

*Gentlemen Déménageurs*-

pour installer l’Homme dans le Jardin du Luxembourg Ils arrivent chez vous de bonne heure, les manches bien retroussées, le pas alerte, et l’œil vif et sans plus tarder vous réclament six litres de café. Puis, après avoir ainsi fait le plein d’énergie, ils se mettent sans plus tarder à faire la causette à vot’dam.

Bien plus tard ils se saisiront délicatement de vos cartons avec leurs petits poings et les jetteront soigneusement dans un camion garé en triple file sur le trottoir d’en face. Pour les aider et leur permettre d’aller plus vite le jour du déménagement, on vous avait conseillé de préparer vous-même vos cartons deux ans à l’avance, en n’omettant pas de noter lisiblement leur contenu dessus pour que votre emménagement ensuite en soit largement facilité.

Selon de récentes études menées par une équipe pluridisciplinaire de chercheurs en blouses blanches de la SERNAM, le temps que vous consacrez à inscrire au feutre sur les cartons ce que vous y aurez rangé permettra ensuite d’en gagner plus du triple lorsqu’il s’agira de les déballer.

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La fermeture des cartons demande un doigté de professionnel à toute épreuve.

Et seuls des *Gentlemen Déménageurs* sauront fermer convenablement vos cartons, grâce à leur savoir-faire plusieurs fois millénaire hérité de l’Art de la Momie.

(C’est à dire qu’ils emballent vos cartons avec du ruban adhésif opaque en prenant bien soin de masquer pour toujours vos précieuses inscriptions sur le contenu.)