acheter un lave-linge : 4, la hot line
le chemin de croix d’une pauvre technicienne
dimanche 23 novembre 2003, par
En cas de panne d’un appareil électro-ménager [1], les constructeurs avertis ont travaillé à développer des solutions parfaitement adaptées aux besoins de chaque client.
Généralement le service de maintenance fixera avec vous une date d’intervention en fonction des horaires de passage de leurs réparateurs agréés [2].
Pour les plus pressés, il existe néanmoins un service individualisé d’assistance téléphonique 24h/24h appelé hot-line.
Pour seulement 2.23f par minute la hot-line vous offre alors la possibilité d’écouter à l’infini une version originale des Quatre Saisons du compositeur italien Darty (remixée par DJ Cram). Ceci doit vous permettre de relativiser vos petits soucis de lave-linge en songeant aux très grands malheurs qui accablent en ce moment les personnels de la hot-line, lesquels sont, selon toute vraisemblance beaucoup trop perturbés dans l’immédiat pour vous répondre.
Après seulement 7 années d’attente et 7 années de vaches maigres [3], une technicienne s’est décidé à prendre mon appel au secours et au téléphone :
J’écoute quel est votre problème ?
J’ai un souci avec mon lave-linge.
J’écoute quel est votre problème ?
Je veux dire qu’il ne se déclenche pas.
Le lave-linge.
A-t-il pensé à appuyer sur le bouton marche-arrêt ?
(suspicieuse)
Ou alors il est encore un de ces satyres qui appellent pour des pannes alors qu’ils n’ont même pas enfoncé le bouton marche-arrêt ?
(sur un ton horrifié et accusateur)
Il n’a donc pas confiance dans notre matériel ?
Pour quoi avez vous appuyé plusieurs fois, monsieur ?
Pourquoi il a fait une chose pareille, pourquoi, POURQUOI ?
(troublé)
Il a appuyé plusieurs fois sur le bouton parce qu’il n’a tout simplement pas lu la notice d’emploi et parce qu’il n’a aucune confiance dans notre produit et aussi parce que c’est un détraqué et un maniaque dépravé.
Tu as appelé la hot-line en espérant que je n’y verrai que du feu n’est-ce pas, petite vermine ?
Allez avoue !
(entre deux sanglots)
Il n’avait absolument pas le droit d’appuyer plusieurs fois, c’est formellement interdit !
Il n’a que ce qu’il mérite !
A présent, il est seul, totalement seul face à son lave-linge, dans cette solitude des condamnés qui ont commis l’irréparable et qui doivent expier dans l’éternité des lendemains désespérés...
Conclusion
Après avoir solennellement reconnu que j’avais appuyé à plusieurs reprises sur le bouton marche-arrêt dans l’intention criminelle et délibérée de nuire à mon lave-linge, j’ai enfin obtenu de la technicienne qu’elle m’indique la procédure à suivre pour me faire pardonner.
Il suffit tout simplement de presser le petit bouton gris entre les deux fils dénudés qui dépassent du...
[1] situation totalement extravagante si l’on en croit le mode d’emploi...
[2] la fréquence de passage d’un réparateur agrée dans votre quartier est fonction proportionnelle des passages de la comète de Halley
[3] ceci est une hyperbole humoristique, en réalité je n’ai attendu que quatre ans de chaque.
Quand Borloo cherche à faciliter l’accession à la propriété, Gaymard démontre qu’on est très très heureux en restant locataire.
La Saint Valentin c’est bien.
Mais je préfère les seins de Valentine.
Après avoir fait mariner les afficionados pendant plus de deux mois, la Warner a réussi l’exploit de diffuser nationalement une saison 10 de Friends défectueuse.
En effet, dans les deux coffrets de 6 DVD on retrouve en fait deux fois le même, et il manque donc 4 épisodes...
Mais bon, personne chez Warner voulait regarder les DVD avant de les diffuser à des dizaines de milliers d’exemplaires, parce qu’il y avait le pot pour l’anniversaire de Michèle, l’aide compta avec les gros nichons, alors...
Il fait chaud, mais heureusement, grâce au plan canicule, certains dispositifs ont déjà été déclenchés :
D’abord la réouverture des chambres froides de Rungis, et puis la suppression d’un autre jour férié.
