Entre culture et torture

" Oui Guiseppe, une quatre saisons. Si Guiseppe, c’est très drôle, je suis mort de rire."
 Vivaldi

"Hi hi hi hi hi, arrête, tu me chatouilles !!"
 Terminator

"Alors m’sieur Schubert, ça mord ? Il va encore rentrer bredouille m’sieur Schubert, ha ha ha ha ha ha !!!!"
 la truite

"Faire une chanson en Renault ? Si ça vous amuse, pourquoi pas... Ohh, AVEC Renault !"
 Axelle Red (et pas Vanessa Paradis ?)

"Gnnnnnn...Gnnnnnnnnniiii...Pfffffff !!"
 Bernardo au mîme Marceau

"Ha ha ha ha, hiark hiark hiark !!! Des fois, je me dis que j’exagère (hi hi hi)..."
 David Linch

"Quoi ? Tu veux encore tirer les rois ? Ca fait quatre fois aujourd’hui...."
 Freddy Mercury

"Histoire d’eaux ? Cool, j’adore l’eau...."
 Sylvia Kristel

"Ma femme, mes enfants, morts compressés dans un accident de voiture... Mmmh, compressés ?"
 César (oui, évidemment le sculpteur)

"Cette voiture compressée, je l’appelerai Famille, et je la vendrai 4 millions de dollars."
 César (oui, toujours le sculpteur)

"J’ai trouvé un nom pour le groupe : Windows 67, parce qu’on est en 67 !! Cool, non ?..."
 Jim Morrison

"J’ai pas envie d’aller à cette soirée, il va y avoir les U2 et les New Order, et ils sont tellement has-been..."
 Dépêche Mode

"Un nabot ? Où ça un nabot ?... Oh...."
 Michel Blanc

"Allez, cascade !! La tartine va vers le bol de lait, la manoeuvre est délicate... Et meeerde..."
 Jean Paul Belmondo 2002 (Jean Paul qui ?)

"Deux bouteilles de shampoing pour le prix d’une ? Enfin mon rêve devient réalité..."
 Yul Brynner

"Les petites bêtes qui me courrent sur la... sont des... morpions ? Et... on peut appeler ça une sorte de maladie d’amour, non ?"
 Michel Sardou

"Non, c’est une conjonctivite, c’est pour ça que j’ai les yeux plissés comme ça... Comment ça garder la pose ?"
 Clint Eastwood

"Tu sais fiston, je ne serai pas toujours là pour te repêcher, alors écoute-moi : ton truc, c’est de construire tes "maisons", pas de jouer dans les rivières, okay ?"
 papa Le Corbusier

"Une poupée de cire ? C’est nul comme cadeau maman, on peut pas jouer avec ça !"
 France Gall

"Passer Noël à la Tour Infernale ? Hmmm, d’accord."
 John Mc Laine

"Au restaurant, ce que je préfère, c’est la serveuse..."
 Hannibal Lecter

"Mes chaussures rouges de Norvège ? Etrange..."
 Carl Perkins, auteur de "blue suede shoes" bien sûr...

"Heu, Rhett, t’es super sympa comme mec, mais je ne comprends rien à ce que tu racontes : le vent a emporté quoi ??"
 Scarlett O’Hara

"Marylin, arrête de montrer ta culotte à tout le monde ! Ca n’intéresse personne, tu sais ?"
 Mme Monroe

"Mais tu me casses les... noisettes, fumier d’écureuil ! Je vais... Hé ?"
 Tchaïkovski

"Hhhrrrr... Hrrrr !! J’ai une aile d’avion qui passe pas, moi, où est le Maalox ?"
 King Kong

"King Kong p’tite bite."
 Godzilla

"Mais arrêtez de bouger ! Moi je peux pas peindre dans ces conditions, je vous préviens, les Demoiselles d’Avignon ne ressembleront à rien !!"
 Pablo Picasso

" Hhhhhhhhhhh ! Hhhhhhh ! Mais où est ma Ventoline ?"
 Darth Vador

"C’est cool comme job, Monsieur Vador paye bien, et la cantine est super !"
 Un travailleur indépendant de l’étoile Noire "Luke, on ne peut pas faire ça ! Pense aux travailleurs indépendants !"
 Han Solo

"Et je jouerais un gardien de vaches ? Et pourquoi pas de cochons ! Vous êtes malades, ça marchera jamais !!"
 John Wayne

"Comment ça une robe pour Toostie ? Vous voulez dire que je joue une... Remontrez-moi le script !"
 Dustin Hoffman

"Mais maman, je suis le chef de file de toute l’architecture moderne, et probablement le plus grand architecte de tous les temps, je ne peux pas te construire une maison traditionnelle avec des toits en pente, je - aouch !- bon, d’accord..."
 Le Corbusier

"Un appareil photo ? Enfoiré de Père Noël, j’avais demandé une mitraillette !"
 Robert Doisneau

"Non, je ne connais pas personnellement le capitaine Flam, et ce n’est pas une planète, c’est mon nom !"
 Suzanne Véga

"Je vous dis que c’est un surnom, je ne suis pas payé par Electricité de France !!"
 Gilbert "M. 100 000 volts" Bécaud

"Si je me souviens ? Tu veux rire, j’ai une mémoire d’é... Non, je ne me souviens pas."
 éléphant Man

"écoutez les lapins, posez vos fusils, je suis sûre qu’on va trouver une solution amiable à vos revendications salariales..."
 Chantal Goya

"Ayeuh, regarde, je me suis cramé le doigt !.... Non, je déconne..."
 E.T.

"Ca commence à avoir de la gueule..."
 Michel Ange

"Oui, mais Citizen Roger, ça le fait pas mal aussi, non ?"
 Orson Welles

"C’est vrai ? Je peux monter dans l’hélicoptère ?"
 Daniel Balavoine

" Wass sagst du ? Ich höre nitchevo."
 Beethoven

"Jurassic Park IV ? Hé, ça sonne bien comme titre !"
 Steven Spielberg

"Ah écoute, c’est pas toi qui va m’apprendre comment changer une ampoule !"
 Claude François (à son canard de bain)

"Peut-être, mais moi je dis que rien n’est jamais tout blanc ou tout noir."
 Michael Jackson (Michel le fil de Jacques)

"Saletés de mouches ! Si vous ne partez pas de suite, je vous préviens, je fais un film !"
 David Cronenberg

"Si c’est pas rayé c’est pédé."
 Buren

"Que je t’achète des fleurs, que je t’achète des fleurs, que je t’aaaachète des fleurs... Hmmmmm... Ca sonne pas terrible..."
 Johnny Hallyday

"C’est parce tu vois, moi je le regarde comme ça, je lui parle et lui il fait comme si il comprend pas, comme s’il était sourd, et moi je dis c’est quoi ça, qu’est-ce que tu me fais là, je vais quand même pas lui parler en signes à ce type, on est pas dans la guerre du feu, on est des êtres humains évolués, on se parle !"
 le mime Marceau