politique, guerre, sport et enculades
jeudi 6 février 2003, par
"Regardez ! Un fan qui vient m’offrir un couteau, comme c’est gentil !"
Bertrand Delanoë
"Josiane, vous voudrez bien annuler mon intervention au festival des lanceurs de couteaux ? Dites que je suis allergique..."
Bertrand Delanoë
"Et nous devons cette splendide compression d’un hôpital à Georges Bush Jr que l’on applaudit bien fort !!"
Saddam Hussein
"Une oeuvre d’art moderne ? Et moi comme un con qui croyait que c’était une bombe ou un truc du genre... Toutes mes excuses, M. Hussein."
un inspecteur de l’ONU
"Tiens, on frappe à la porte. Probablement un émissaire de paix..."
le chef du commando tchétchène
"Bon, évacuez tous les hôpitaux, Bush nous refait une crise de guerre chirurgicale..."
Saddam Hussein
"Et vous avez attendu 30 ans pour me dire que ça fait un peu "torchon"" ?
Yasser Arafat
"Tiens ? Ca sent le gaz ou c’est juste moi ?..."
Maurice Papon
"Ralliez-vous à mon tapis de selle marron !... Okay, je dois trouver autre chose, personne ne m’écoute."
Henri IV
"Sniff sniff... Ca sent le savon, ici ! Qui s’est lavé ?!!"
Gengis Khan
"Alors c’est ça une voiture..."
Jeannie Longo
"Geronimo !"
Geronimo
"Saloperie de moustique ! CLAC !... Et meeeerde..."
Gandhi
"Manquerait plus qu’il pleuve !"
Général Custer
"Monsieur le Corbusier ? Je suis votre plus grand admirateur, vous savez humilier les gens comme personne..."
docteur Petiot
"Ca y est, chérie, j’ai pris une assurance vie... Tu téléphones à Sitting ? Ce vieux filou, tu me le passes après ?"
Général Custer
Pas mal cette pyramide, mais si vous pouviez la déplacer de 100 mètres par là, elle serait mieux intégrée au paysage, non ?"
Keops
"Ecoutez-moi sales gosses ! Tout le monde se calme ou j’invente l’école !!"
Charlemagne
"Quand tout ça sera fini, je crois que j’ouvrirai un magasin de chapeaux."
Davy Crockett (à Fort Alamo)
"C’est une tisane à quoi, vous dites ?"
Socrate
"Ecoutez, je vais discuter avec les indiens, c’est sûrement un malentendu."
Général Custer
"A droite chauffeur ! non à gauche... non tout droit ! Arrêtez-vous, non avancez, non aaaargnnnhh !!!"
François Hollande
"Un film sur les élections ? J’adore les fictions !! L’Abstentionniste est mon préféré..."
Jean Marie Le Pen, 2010
"J’hésite... je me fais pousser une barbe ou une moustache ? Ou peut-être un bouc, c’est sympa les boucs..."
Abraham Lincoln
"Tu sais Goebbels, j’ai du mal à trouver mon style : est-ce que je me peigne une grosse mèche sur le front ou est-ce que je me crève un oeil ?"
Adolf Hitler
"Ca fait quinze jours que je traîne ce torticolis. Si je pouvais m’en débarrasser définitivement..."
Danton
Il faut que je vois un psychanalyste, je n’arrête pas de faire le même rêve...
Martin Luther King
"Vous avez voté pour moi ? Mais c’est fantastique, au revoir !!... Dis Hans, c’est quoi, voter ?"
Adolf Hitler
"Gnnnniii ! J’ai un truc qui me remonte dans le cul, c’est atroce..."
Marianne, mai 2002
"Tu as un cadeau pour moi, Brutus ? Oooh, un couteau, comme c’est sympa."
Jules César
"Ceux qui vont courir te... Damn ! Mourir, pas courir, mourir, désolé Jules.."
Spartacus
"Tu sais, j’ai des amis indiens."
Général Custer
"Hein ?"
Georges W. Bush
"Adolf, tu vas arrêter de te battre avec le petit Joseph ! En plus tu perds tout le temps, c’est ridicule... Excusez-nous, Mme Staline."
Mme Hitler
"Georges ? Je suis cachééé !... Georges, tu me cherches ?..."
Oussama Ben Laden
"Non Général, je ne cherchais pas à compromettre la pacification du secteur en violant l’espace aérien afghan, je voulais juste distribuer des... Aouch !!!"
le Père Noël
"écoutez, un type avec une djellaba rouge, même fourrée, et une barbe, même blanche, c’est un islamiste ! Foutez-le au trou !"
George W. Bush
"Du haut de ces pyramides, on pourrait faire des super glissades !"
Napoléon
"Je comprends tout à fait ce que tu veux dire, mais il est hors de question qu’on me surnomme Le Désherbant"
Attila le Hun
"Vous savez, mon objectif, c’est pas vraiment l’herbe..."
Gengis Khan
"Caramba, encore raté !"
George W. Bush
"Après la bataille, j’aimerais acheter une petite ferme à Little Big Horn, faire pousser des tomates, flemmarder sous la véranda..."
Général Custer
"La satisfaction du client, une priorité pour tous les travailleurs"
Karl Marx
"J’ai les côtes qui grattent, c’est un enfer..."
Napoléon
"C’est terrible ça, on a jamais de feu quand on en a besoin !"
Nicki Lauda
"Je vais pas tomber de la voiture, je suis pas gland ! "
John F. Kennedy
Dans son interview télévisée du 14 juillet, le président de la république a martelé à plus de vingt reprises que la France était "un état de droit".
Quand on sait que ce brave couillon de José Bové prend dix mois fermes pour "attaque de céréales à mains nues" en même temps que l’autre viande froide de Papon gagne procès sur procès et touche déjà des arriérés de pension, on se dit qu’en effet, le président a raison de souhaiter que la France devienne au plus vite un état de droit.
On mÂ’a dit jour que, chez la femme, la grossesse pouvait avoir des effets secondaires néfastes sur la mémoire.
Mais je ne me souviens plus bien qui mÂ’a raconté ce truc làÂ…
Ni quandÂ…
Ni en quelle circonstancesÂ…
Alors qu’on fête le 15me anniversaire de la chute du mur de Berlin, celui construit en Israël pour isoler les Palestiniens va bientôt avoir un an.
L’histoire est un éternel recommencement.
300 000 soldats Américains dans le Golfe...
600 000 Algériens pour acclamer Jacques Chirac à Oran...
Ce qui porte à 900 000 le nombre de personnes qui, de l’autre côté de la Méditerranée, ne connaissent pas vraiment la personne qu’ils ont en face d’eux.
