39 - Jésus est déprimé, fin

St Jean ne répondit pas tout de suite, et il prit un air soucieux. Puis il dit :
 En tout cas, je ne parlerai ni des poissons, ni des tuniques !
 Ca n’était pas exactement ça le sens de ma question. Peu importe que tu parles de marchand de boeufs, de brebis, de pigeons ou des changeurs. Ce que je te demande, c’est comment tu vas reprendre le discours de Jésus sur l’argent et la mise en commun de tous les biens, tout ça là.

St Jean ralentit le pas, fronça ses sourcils et haussa les épaules en regardant par terre. St Matthieu regardait droit devant lui, un peu voûté, les yeux dans le vague. Il poursuivit :
 Je sais pas pourquoi, mais je pressens que Jésus serait pas franchement content si on déforme ses propos ? Tu vois ce que je veux dire ? C’est qu’il est susceptible, Jésus, parfois.

St Jean ne répondit pas tout de suite. Oui, il voyait, évidemment qu’il voyait. Il dit doucement :
 Ce qu’il faut, c’est pas déformer, c’est résumer : "Jésus entre dans le temple, voit des marchands, les chasse en leur faisant la morale" Voila. On ne parle surtout pas des poissons, on évite le gourdin.
 Je crois que je vois ce que tu veux dire. Effectivement, si on sucre le passage où il mord le vendeur de poisson, à mon avis, on allège le récit.
 C’est exactement ça, on allège le récit ! C’est la formule que je cherchais !
 Et puis on reprend juste quand il dit qu’on ne vend pas des trucs dans un temple, la phrase avec la caverne de voleurs était sympa, je trouve. Suffit d’adapter "Jésus hurla "tatati, tatata" en frappant tout ce qui bougeait avec son gourdin en "il leur dit : ma maison, tatati tatata... caverne de voleurs, point".
 Ouais, enfin bon, "caverne de voleurs", tu m’excuseras, mais c’est quand même un peu lourd comme formule. Non, moi j’écrirai un truc style :"ôtez cela d’ici, ne faites pas de la maison de mon Père une maison de trafic". C’est tout, pas la peine d’en rajouter avec des cavernes de voleurs et des marchands de poissons !
 Qui est lourd ? Qui est lourd ? dit St Matthieu en haussant le ton, moi je suis désolé, mais par rapport à la réalité, je suis pas lourd. Mais c’est vrai, ajouta-t-il doucereusement, qu’à ta place aussi je romancerais un peu. Parce que le coup des tuniques, j’aurais du mal à le digérer. Surtout qu’elles arrivaient à contresens de la digestion, les tuniques, pas vrai St Jean ?
 Crétin du Golgotha !
 Hé hé hé ! Enfin de toute façon, t’écris ce que tu veux, hein ? On voit bien de toute façon en lisant tes trucs, que t’habites pas sur la même planète que nous, hein ? Moi je vais raconter MA version aux deux copieurs, là, St Luc et St Marc, et on verra quelle version l’emportera.

St Jean haussa les épaules, et prit son air "personne ne m’aime" favori. Ils cheminèrent ainsi un petit moment.

Puis St Matthieu reprit la parole "tu fais la gueule, St Jean ? Allez, arrête un peu !", et St Jean arrêta. Alors St Matthieu sortit de sous sa tunique une amphore, la montra à St Jean avec un clin d’oeil, l’ouvrit d’un coup de dents et fit sentir à St Jean qui eut un grand sourire. St Matthieu expliqua que c’était pas du vol, mais du sauvetage, car il l’avait sauvée des griffes de Jésus.

Et ils s’assirent peinards dans un coin discret, et ils se bourrèrent joyeusement la gueule, parce que c’était "pas de la piquette, ça, mon cochon, ils se foutent pas de la gueule du client au temple !"

Jésus et les marchands du Temple