08 - Damage control

Ally Mac Bouygues présidait la séance. Le silence était mortel. Elle provoqua un tour de table pour voir si quelqu’un avait la moindre idée pour limiter les dégâts dus à l’accident :
  rejeter la faute sur un incident électrique ?
  blâmer la presse, ce sont certainement leurs appareils qui ont provoqué un court-jus !
  prétexter un attentat industriel de nos concurrents ?

Ally Mc Bouygues soupira. La télé qui marchait silencieusement dans la pièce diffusait en boucle les images de l’accident. Son regard s’attarda sur les petits caractères en bas de l’écran, l’avertissement habituel : « CLUF - Contrat de licence de l’utilisateur final de l’émission de télévision - l’utilisateur s’engage à ne pas regarder l’émission avec d’autres yeux que les siens propres, ni à reproduire l’émission, ni à la diffuser, copier, exporter. En échange, la chaîne ne s’engage à r... » Puis elle cria :
  Vous n’avez que des prétextes à proposer, des excuses bidons, des boucs émissaires à deux balles, alors qu’une vedette nationale vient de mourir en direct ! Nous devons frapper fort pour inverser l’image que cette boîte à idiotie (elle montre la télé) diffuse sans réfléchir !
  Nous devons retirer les cabines du marché. Faire de nouveaux tests, de nouvelles vérifications, les rendre plus s...
  A quoi bon ? Le taux de risque est connu ! Ce type d’accident était prévisible et prévu ! Le dossier de presse était déjà prêt, les communiqués aussi...
  On avait juste pas prévu que ça se passe en direct à la télé...

Ally Mc Bouygues se frotta les sourcils (qu’elle avait fort fins) avec les mains.
  Peu importe que le risque soit connu, peu importe les CLUF qu’on fait signer ! Est-ce que ce petit crétin de Jérémy Depardieu avait signé le sien ? (elle claqua des doigts en direction de son assistante) Vérifiez ça immédiatement ! Ca va être la curée, vous vous souvenez de la dernière fois où une star a été tuée en direct à la télévision ?

Une pause dans l’assistance. Tous réfléchissaient profondément.
  Heu... Non... C’était qui ?
  Comment s’en sont-ils sortis ?
  C’EST LA PREMIERE FOIS QUE CA ARRIVE BANDE D’ABRUTIS !!! MEME KAMEL HUSSEIN ET MOHAMMED BEN LADEN NE SONT PAS MORTS EN DIRECT !!! IMBECILES !!! LE PRECEDENT, C’ETAIT MOLIERE !!!

Elle frappa violemment du poing sur la table. Les administrateurs sursautèrent, une lueur de frayeur dans l’œil. D’habitude, les conseils d’administration ne se passaient pas comme ça. Il n’y avait même pas de café, même pas un petit scotch 12 ans d’âge, comment cette furie pouvait-elle espérer qu’ils se concentrent sur le sujet sans alcool ni caféine ? A quatre heures du matin ?
  Molière, il a joué dans quoi, déjà ?
  Die Hard 8, je crois...
  Ils jouait pas avec les Stones ?
  Ils sont toujours vaillants, les Stones, hein ?
  Ca vaut pas Bono qui pogote en chaise roulante.
  Ca... A 145 ans, il en veut toujours, hein ?
  J’adore son dernier titre : « Incontinence »... Trop génial.

Ally Mc Bouygues ferma les yeux en soupirant. Elle les rouvrit. Elle regarda la clique d’administrateurs qui la regardait en retour avec l’assurance de lapins pris dans les phares d’une voiture. Elle referma les yeux. Elle reprit la parole :
  Peu importe que le risque soit connu, on doit retirer les machines du circuit en attendant que tout ça se calme. Envoyer des fleurs à la famille Depardieu...
  C’est fait, dit l’assistante.
  Bien. Et évidemment, le sang appelle le sang. La populace va vouloir une offrande en compensation de son idole...

Le silence total se fit. On entendit une mouche marcher sur le mur. Consciente du vacarme qu’elle faisait désormais, ladite mouche s’arrêta, penaude, et attendit. Les administrateurs étaient tétanisés. Une démission, pensaient-ils, oh non, mon dieu, pourvu que ça soit pas moi. Les VP en charge des secteurs « Science » et « Communication » se ratatinèrent. J’ai une famille, pensa le dernier, comment vont-ils survivre si je gagne moins de 40 000 euros par mois ? Mon dieu, ils vont devoir aller à l’école publique...

Ally avait savouré la minute et demie de suspense, mais le mélodrame devait finir. Elle continua :
  Je vais donc dès ce soir donner ma démission du poste de PDG du groupe... J’ai déjà utilisé les cabines, ça me donne une crédibilité que vous n’auriez pas ; Jérémy et moi sommes liés quelque part, en fait la chanceuse et le malchanceux... Ca vous laissera le temps de réagir.

Un « ouf... » silencieux fut très nettement audible dans l’atmosphère. La mouche reprit sa marche. Les enfants du VP à la com’ venaient d’échapper à l’école publique.

  Vous allez prétexter de nouveaux tests. Retirer les cabines du circuit, les réviser entièrement, les tester à nouveau avec des rats. Pendant un mois, on garde un profil bas. On prend les coups sans broncher, on dit rien, on laisse faire, on fait des communiqués scientifiques, pas d’interviews, pas de presse, rien que de l’institutionnel. Pas une tête ne doit dépasser.
  Et après un mois ?
  Haha... Après un mois, on renverse la machine... Attaques indirectes, ça va saigner !!
  Heu... encore ?

Tout se passa comme Ally l’avait prévu. Au niveau de la presse et des télés, ce fut d’abord la curée. Une semaine de matraquage d’images gores, de sentimentalisme à deux balles, de témoignages larmoyants, le procès virtuel de la WTC était diffusé sur tous les médias du monde.

Et puis, le vent tourna. Le public se fatigua de ces images, du misérabilisme lourdingue qui lui serinaient les médias. Le risque scientifique était connu, était-il vraiment nécessaire d’en faire autant ? Des figures médiatiques firent des interventions sur des chaînes contrôlées par la WTC, défendant à nouveau la téléportation. Et les humoristes prirent le relais. Et puis les forums sur internet.

Qu’est-ce qui est gros, rouge, qui s’en va et qui revient pas ?
  Jérémy Depardieu.

Comment sortir Jérémy Depardieu d’un broyeur ?
 en actionnant le broyeur.

Qu’est-ce qui est gros, moche et qui frappe à la vitre ?
  Jérémy Depardieu dans un four à micro-ondes.

Qu’est ce qui est plus drôle que de faire tourner très vite Jérémy Depardieu au bout d’une corde ?
 L’arrêter avec une pelle...

Qu’est-ce qui est pire que Jérémy Depardieu dans une poubelle ?
 Jérémy Depardieu dans deux poubelles !

Qu’est-ce qui est plus drôle que Jérémy mort avec un nez de clown ?
  Un clown avec le nez de Jérémy mort.

La recette du Bloody Jérémy : Dans un shaker, incorporez 4cl de vodka, 15cl de jus de Jérémy, 1 cc de citron, 2 traits de Tabasco, 2 traits de sauce Worcestershire, 2 pincées de sel de céleri, sel, poivre de cayenne. Secouez le tout et versez dans le verre puis dégustez.

Et puis des comiques moins talentueux attaquèrent la face « talent » de Jérémy Depardieu. On s’aperçut soudainement qu’il n’avait joué que dans des navets à la mode, qu’il n’avait pas de voix, et qu’il était nettement moins mignon que Todd Pitt. Certains médisants allèrent même jusqu’à dire que c’était surtout un fils a papa.

La bataille médiatique était gagnée.