La Saint Con
Sexe, nicotine et macramé - part 7
samedi 16 avril 2005, par
"Robert était un acteur tout pourri...", Jack s’adresse à un Guy Ritchie pétrifié, "trop prévisible... Pas assez inventif... Trop Hollywoodien en fait... Faut que vous sachiez, M’sieur Ritchie, qu’il ne me représentait en aucun cas... Il parlait en son propre nom... En plus, j’ai trouvé que dans son jeu y manquait de repères... enfin y en avait, mais pas les bons... Attendez j’vais vous montrer..."
Alors qu’une épaisse fumée s’engouffre dans le séjour et que les flammes commencent aussi à s’y propager par les tapisseries, Jack empoigne deux chaises et les met en vis-à-vis, face au sofa... Il ordonne au golfeur traumatisé, en le menaçant d’un flingue, de s’asseoir sur l’une des chaises. Jack prend la seconde alors que le petit chauve s’adosse à la première.
"Bon, ok M’sieur Ritchie", reprend Jack, "faut bien qu’vous preniez en compte le fait que la réplique m’est donnée par un amateur qui de surcroît s’est chié dessus... Vous trouvez pas qu’y manque comme un truc dans c’t’histoire ? Hein ? Ok... Dans toute bonne comédie à l’anglaise qui se respecte, à un moment où l’autre, y a un casting ! Vous voyez comme dans Petits meurtres entre amis lorsque les trois branques cherchent un nouveau colocataire, ou dans Full Monthy quand les potes chômeurs veulent compléter leur troupe de cheap’n dells ? Le casting, c’est un passage essentiel et obligatoire, une figure technique imposée... Le public l’attend avec impatience, la critique aussi, j’imagine même que les acteurs, le réalisateur et les scénaristes trépignent à l’idée d’aborder cette scène... C’est une putain d’institution, une tradition, comme les macarons avec le thé et les After-eight... C’est l’occasion unique de brosser toute une série de portraits plus farfelus les uns que les autres, un pur moment de comédie et de bonheur en résumé... "
Jack se tourne alors vers le golfeur :
"ça tombe super bien qu’on ait à jouer un casting, pasqu’en ce moment je cherche un nouvel associé... alors on aurait qu’à dire que j’aurais passé une annonce dans le journal et que t’y aurais répondu, ok ? Bon... Alors comme ça, le boulot de tueur à gages, c’est un truc qui te botterais bien, hein ?"
"Ben en fait, non pas trop...", répond le golfeur, "passque, voyez-vous, je suis astrophysicien et que j’ai pas pris l’option à la fac, et que c’est pas du tout mon domaine d’expertise, et que d’abord je supporte pas la vue du sang, ni la violence... d’ailleurs je suis plutôt pacifiste et je privilégie toujours le dialogue... pour moi, les hommes devraient toujours chercher à ne pas céder à leurs pulsions et leurs instincts primitifs, mais plutôt s’efforcer de trouver des terrains d’entente, des consensus, des compromis pour éviter les guerres et les conflits... parce que la haine appelle la haine, et c’est une spirale infernale après une fois qu’on a mis le doigt dans l’engrenage c’est vraiment difficile de s’en sortir... Pasque la vengeance appelle la vengeance, vous comprenez ? ÂŒil pour œil, dent pour dent... C’est une espèce de suite exponentielle non convergente... qui dit non convergence, dit pas de solution, donc inutile, stérile... y a pas de limite, on peut pas encadrer la progression, vous me suivez et... "
Jack n’a pas le temps de prier le golfeur de fermer sa putain de gueule que Chuck surgit en caleçon de la salle de bain... Il a un gros trou plein de sang dans le nichon gauche et pense sûrement que ce qu’il y a de bien dans une salle de bain de grand hôtel, c’est qu’il y a tout un tas de cosmétiques inutiles, comme des sprays à laque par exemple. Chuck en tient justement un dans la main droite. Je me souviens de ce sourire sadique qu’il traîne sur sa salle gueule, le même qu’il avait lorsque plus jeune il s’apprêtait à cramer tout plein d’insectes. Chuck passe discrètement à coté de moi et m’empoigne de l’autre main.
"Et dire que mon connard de cancérologue, m’avait juré que le mélanome graisseux qui m’entourait le cœur allait finir par me l’étrangler et provoquer un arrêt cardiaque alors qu’en réalité c’est lui qui m’a sauvé la vie !", gueule-t-il alors qu’il allume ma flamme et qu’il pulvérise la laque en direction de Jack.
Oh, putain ça vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde... Je jouis !
Thierry Breton, le ministre de l’Economie, avait annoncé il y a quelques mois une augmentation du gaz de 8%, elle ne sera finalement de 4%.
De l’art de se faire à moitié baiser.
Bien qu’ils aient essayé de m’acheter, très cher [100 balles et un Nuts], moi, le chef des juges de la Saint Con, vous pouvez voir que lapin reste bien dernier dans la catégorie des derniers.
Il paraît que leur honneur est sauf, ils l’auraient enfermé dans un coffre avant le concours.
Voici le classement avec le nombre de votes :
nihil = 13
Lapinchien = 10
Nounourz = 8
Aka = 6
M. Con = 6
Phiip = 5
Bobby-Joe = 2
Glaüx-le-Chouette = 2
Caer = 2
Taliesin = 2
Arka = 2
Johnny = 2
Dourak = 1
Vassago = 1
Et comme le veut l’antique règle (que je viens d’inventer donc), je choisis de former le Conclave de l’ordre de Saint-Con avec Lapinchien et Nounourz, qui seront mes assistants dans la dure lutte contre la connerie. Ils me serviront également d’animaux de compagnie et d’esclaves sexuels, comme il se doit.
Et je n’hésiterai jamais à consulter les prélats dévoyés de la Barrique et de lapin.org, M. Con et Phiip, qui font des scores plus qu’honorables !
Et Israël relance encore le processus de paix. Oh la la, Michel, on dirait que la Palestine rejette encore tout principe de négociation.
Tout à fait. Je crois bien que l’arbitre français est bien malmené depuis que les territoires occupés se sont qualifiés pour le G8. Ah, sans le dopage des relations internationales à l’ONU, aucune chance que les Etats Unis rattrappent du terrain. J’ai même entendu dire qu’ils allaient déclarer forfait.
Ce serait une triste nouvelle pour la diplomatie internationale car, sans les Etats Unis, on peut le dire, le jeu n’en vaut pas la chandelle, si je puis me permettre cette expression.
Oh, mais je vois un kamikaze qui s’avance dans le camp adverse. Mais, je crois bien que c’est un japonais ! Quel retournement de situation ! Nous qui croyions que les japonais étaient du côté israëlien, les voilà qui poignardent l’ami dans le dos. Moi, je vous le dis, il ne fait pas bon vivre ici, au championnat du monde de diplomatie. Un peu de fair-play, Messieurs.
Puisque le père des saints a été choisi par l’esprit saint, il suppose que ce dernier lui rendra visite à Lourdes pour le guérir comme la Vierge le fait depuis que Bernadette Soubirou l’a apperçue dans le coin.
Les responsables du site sont inquiets, car si le pape repart sans aucune amélioration, les ventes de l’eau miraculeuse risquent de chuter. "Et s’il venait à mourir dans la grotte ?", a lâché l’évêque de Tarbes en voyant le souverain poussif s’approcher de la source.
Pour éviter l’incident diplomatique (celui qui demande tous les diplômes du monde pour être évité), les médecins du Vatican ont assuré à la France qu’ils maintiendraient le pape en vie jusqu’à son retour.
