Vous en rêviez, nous l’avons réalisé ! Enfin un mag qui dit des choses pour ne rien dire, qui parle sans savoir...

Que de sujets racoleurs dans ce premier numéro !

Les hommes politiques sont-ils clonés ? Pour mener à bien son enquête, la rédaction n’a pas hésité à traverser la Manche pour aller à la rencontre de la célèbre Miss Dolly Mac Lamb Junior, clone de la toute première Miss Dolly Mac Lamb.

Chirurgie esthétique... Aaaahhhhh !!!! Qui n’en a pas rêvé ? Pour rédiger ce papier résolument abracadabrant, nous avons fait appel au talent du docteur Frankenstein. Parce qu’à S’Abrutir, on vous prend vraiment pour des cons.

L’astucieux détective Kouin a lui aussi participé à ce vil complot en nous concoctant un petit mode d’emploi pas piqué des hannetons :
 comment créer une SARL avec seulement 1 euro.

Avokarot apporte son grain de sel avec l’interview d’une pouf, pouf, pouf, c’est-toi-qu’y-est ! Hein ? Quoi ?

Enfin, parce qu’il en faut, un sujet qui devrait réjouir tous les belliqueux, dictateurs et autres charognards de la planète, War Business, avec une vraie photo !

Bonne lecture ! Et n’oubliez pas répandre autour de vous la devise de notre mag :
 "N’est pas abruti qui veut !"

 Créer son entreprise pour un euro, par Kouin
 Créer son entreprise pour un euro, part 2, par Kouin
 interview d’une pouf, par Avokarot

A qui s’adresse cet article ?

1) Vous êtes con de bonne famille, ruiné, mais fort de votre connerie, vous avez envie d’investir. Vous parlez Tokyo, Europe, Bruxelles, bière sans alcool et vrais faux amis de province. La vie ressemble à un champ de blé fraîchement taillé : vous êtes fauché. Fort de vos 1 euros, la vie vous ouvre à nouveau les ailes !

2) Vous êtes un abruti de première, les secondes classes ne vous réussissent pas. Toujours gagnant, vous n’hésitez pas à utiliser la délation au bureau, à dénigrer les projets de vos collègues, à créer un climat d’insécurité sur votre lieu de travail afin de prendre du grade. Résultat : vous êtes viré, mais avec votre indemnité de 1 euro, c’est le moment de se lancer !

3) Vous avez trouvé un euro dans la rue. Vous voudriez bien que la pièce fasse des petits, mais vous ne vous y connaissez rien en ce qui concerne la sexualité des métaux. Sans notions de chimie, ni de sociologie de la pièce, vous aimeriez de bons conseils gratuits.

Enfin une véritable solution excrémentielle ! (vocabulaire journalistique oblige)

Afin de parvenir à vos objectifs, votre journal préféré vous a préparé des PACK-ENTREPRISE-PRO spéciaux à 1 euro ! Soit,

* KIT frutri.SARL

Capital : extrait de jus de fruit : 0,50 centimes d’euro, eau : gratuite, carton publicitaire, récupéré dans les poubelles : gratuit, feutre : 0,50 centimes d’euro.

Profil : vendeur à la masse

Principe : vous diluez l’extrait de jus de fruits dans une grande cuve d’eau. Le carton sert de support publicitaire, et le feutre permet d’y inscrire votre slogan [1], se placer devant un hôpital et 2 euros le verre [2].

D’ici deux mois, vous pouvez utiliser vos gains pour y rajouter des substances plus appréciables au goût (alcool, drogues diverses, etc.) afin de fidéliser le gentil consommateur. D’ici un an, vous pourrez mener de véritables campagnes publicitaires avec des milliers de cartons de supermarchés !

Attention : bien penser à racheter un nouveau feutre lorsque le premier marche plus.

* KIT sport plus SARL

Capital : pièce de 1 euro, bout de ficelle : gratuit (cf. décharge publique)

Profil : sportif sur pattes

Principe : se placer sur un muret dans une ville riche et opulente. Accrocher la pièce de 1 euro avec la ficelle, puis tendre celle-ci contre le muret en ayant pris soin de se cacher. Alors, les gentils citadins apercevront la pièce et tenteront de s’en saisir. A chaque tentative, tirez sur la ficelle pour remonter la pièce.

Au bout de 40 essais, montrez vous, et présentez le résultat comme une cure de minceur sport plus ! Les observateurs, surpris de la perte de poids, en redemanderont, quitte à payer encore et encore [3] !

Attention : ne jamais dépenser la pièce de un euro, même si vous la remplacez par un bout de lasagne au saumon. Jamais !

Perspectives de développement : afin de parvenir à un résultat de minceur plus probant, n’hésitez pas à jeter de temps à autre de l’eau bouillante par dessus le muret, afin de faire fondre la graisse corporelle.

Créer son entreprise pour un euro, la suite

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Deux nouveaux kits de création d’entreprise pas chers !

Pour tous ceux qui ont un euro dans leur poche. Ou deux si vous voulez créer deux entreprises.

* KIT CRASH AND CASH

Profil : Spécialité en force de vente.

Capital : pierre solide : gratuit, boite de bonbons à la menthe (1 euro).

Principe : prendre un bonne pierre bien solide qui puisse se porter des deux mains. Choisir un client dans la rue, et l’interpeller sur la vertu d’un nouveau traitement contre la migraine. Lorsque la personne est intéressée, frapper avec la pierre puis récupérer les honoraires [1].

Attention : il peut arriver que vous ayez des pulsions de mort [2] avec l’envie de massacrer tout le monde avec votre joli caillou. Afin de garder son calme et son professionnalisme, prenez alors un bonbon à la menthe. Les choses vous paraîtront alors beaucoup plus claires.

Perspectives de développement : pensez lorsque votre méthode sera approuvée, de faire des partenariats avec la SECU. N’hésitez pas à faire breveter le principe par la suite.

* KIT INTERSIDERAL

Profil : scientifique

Capital : 1 feuille de papier A5 de bonne qualité : 0,3 euro, crayon multicouleurs : 0,7 euro, barbe potiche : gratuit [3].

Principe : Utiliser le papier et le crayon pour faire une carte de l’espace vachement jolie. Mettez en valeur Venus, en faisant de nombreuses parcelles numérotées. Une fois le travail réalisé, mettez votre barbe potiche, et cherchez du badaud dans la rue. Vous lui vendrez alors les fameuses parcelles pour un prix modique selon la taille et la disposition (de 10 à 500 euros), en lui faisant miroiter les perspectives de développement dans 800 ans !

Perspectives de développement : lorsque les ventes s’envolent, pensez à acheter alors du papier A4 afin d’avoir plus de places pour les parcelles. Une fois une planète vendue, pensez à vous renseigner sur la découverte de nouvelles.

Attention : pensez à vendre les étoiles hyper cher ! (énergie en grande quantité) et surtout, par un excès d’enthousiasme, évitez de vendre la terre.

Conclusion

Bien entendu, les formules sont infinies. Force est de constater que cette démarche politique va bouleverser la création d’entreprise :
 à présent, qui peut encore avoir l’idée ridicule de créer une entreprise pour plus de 20 euros ? Franchement ?

Et puis, dites vous bien une chose : si vous avez peur que votre entreprise coule, lancez vous dans l’aéronautique : au moins, vous pourrez y faire face.

Créer son entreprise pour un euro, le début

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Notre intrépide reporter a interviewé, au péril de rien du tout, une pouf d’intérieur classique. Elle nous a reçu sans chichis, seule et accueillante.

Découvront ensemble un monde à part...

S’Abrutir : Voilà certaines de nos lectrices aimeraient être aussi pouf que vous, ça ne vous dérange pas ?
La Pouf : Heu oui...
S’Abrutir : Contente d’être une pouf reconnue ?
La Pouf : Très heureuseÂ…
S’Abrutir : Quel sont vos loisirs ?
La Pouf : Jouer à pouf-poufÂ…
S’Abrutir : Comment devient-on une pouf ?
La Pouf : il faut beaucoup de courage et surtout savoir se laisser asseoir dessus.
S’Abrutir : Vous vouliez dire se laisser marcher dessus...
La Pouf : Mais non !
S’Abrutir : Ha Bon...
La Pouf : Oui, il faut accepter de recevoir n’importe quel postérieur.
S’Abrutir : En fait, pour être une pouf, il faut avoir l’esprit tourné en dessous de la ceinture... Non ?!
La Pouf : Ben de toute façon, une pouf qui ne s’intéresse pas au cul n’est pas une pouf...
S’Abrutir : Nous y voilà... Donc entre une pouf et faire le trottoir il n’y a pas de différence ?
La Pouf : Mais si, c’est tout différent... La Pouf, elle ne fait pas le trottoir, elle est ! Le cul vient à elle tout seul, sans artifice, gratuitement !
S’Abrutir : Et vous n’avez pas peur de la jalousie ?
La Pouf : Non, la seule chose qui me fait peur c’est les tâches.
S’Abrutir : Je sens que vous dîtes cela pour moi (l’air soupçonneux et parano)Â…
La Pouf : Les tâches et les odeursÂ…
S’Abrutir : Là Madame La Pouf : je suis scandalisé !
La Pouf : mais tous les culs ne sentent pas la rose...

Merci à notre courageux reporter qui n’a pas hésité à s’asseoir brutalement sur son sujet...

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