ah voilà, une exclu sur les poyèmes d’amour que N. S. et S. R. s’envoyaient en douce. La rédaction a mis la main dessus, pas de chance.

Paris, janvier 2007.
Oh ma belle génisse du Poitou
J’imagine ta poitrine sous tes dessous
Gonflée d’un bon lait entier et doux
Bon rendement d’un compte plein de sous

Ps : Je vais me débarasser facile de Cécilia, mes services m’ont fourni un jeu de photos plutôt osées d’elle avec l’autre bellâtre là, je ne sais pas ce qui va la contraindre le plus, qu’on la voit en train de s**** son gigolo ou ses loches qui pendent jusqu’aux genoux, les siens ah ah, de toute façon elle est foutue. T’as une idée pour François ? Pour mai comme on va retrouver tous les deux au second tour, le gagnant prend l’autre comme premier ministre et le tour est joué.
Nicolas S. à ma chérie

Limoges, janvier 2007.
Mon petit espiègle Nicolas
Tu m’as croisée porte des lilas
Suivie en mocassin à petits pas
Sur la piste des pains au chocolat
S.R.

Paris, février 2007.
Je t’emmenerai faire un tour au Luxembourg Je te ferai riche comme une Saxe-Cobourg Je t’offrirai un très beau 4 4 bien lourd Tu sera heureuse comme une tirelire qu’on bourre Ps : Il ne va rien comprendre du tout tête de flan, j’ai un plan en béton, j’ai fait inscrire une gamine de 19 à ta fédération, je la tiens par les c**** de son père il était conseiller à la mairie de Paris sous Chirac puis Tiberi, un mot au parquet et il plonge pour 15 ans et adios les hôtels particuliers. Je m’en suis déjà servi contre Villepin, la gamine c’est autre chose que Monica, elle ne se contente pas de cigares, je t’envoye son dossier, tu l’admets au sein de l’équipe comme assistante, elle a ses instructions, j’ai mis deux photographes de mes services sur le coup, ca ira tout seul. Pour mai, c’est vrai j’y avais pas pensé, t’as une autre solution ? Ton Nicolas S. qui t’aime fort.

Limoges, février 2007. Le petit nicolas l’ami d’Alceste porte au bas ventre un brasier modeste point fixe de ses pensées lestes à la poursuite d’une petite peste Ps : J’ai vu la fille, très mignonne, elle est en place, conseille lui de ne pas en faire trop, les décolletés qui laissent voir la ficelle du string ca ne se fait pas trop dans le Poitou. Pour mai je pense que si tu t’arranges pour multiplier le candidatures dans ton camp, c’est le borgne qui sera au second tour contre moi. Là tu en appeles au sursaut républicain et à voter pour moi, tu essayes que les autres ne le fassent pas. Et pour restaurer l’unité nationale je te prends comme premier ministre, en toute logique. Ta S.R.

Paris, mars 2007. Oh j’imagine ma belle pouliche dorée Tes fesses douces comme du pain beurré Luisantes comme un étal mouillé sur le marché des légumes français d’un commercant encarté Ps : Pour la fille en fait de ficelle de string ca devait être celui de son tampax, ses instructions étaient : pas de culotte. J’ai commandé à mes services de lui dire de faire profil bas (ha ha). Pour mai ton idée est tout simplement prodigieuse, je ne sais pas comment tu y as pensé on dirait du Mitterand. J’ai fait passer en douce un dossier à Alliot-M. elle croit que c’est Villepin sur le conseil de Chirac qui l’ont mouillée dans l’affaire Clairstream. Ton super N. Sarko. qui te désire.

Limoges, mars 2007 Nicolas le petit copain d’Agnan fait son popo dans un seau d’argent y trempe son beau Mont-Blanc la source de ses odes gnangnan Ps : J’ai vu A.M. à l’A.N. et l’ai encouragée a se présenter, lui laissant croire que seule une femme à droite peut esperer me battre. le Pc et les verts sont de mon coté, la LCR va se désister, seule LO persiste. Ta tendre S.R.

Paris, avril 2007. Mon ardente femelle enamourée Je reve de nos cavalcades echevelées Brulantes comme une échaufourée une charge de CRS au Val-Fourré. Ps : Il est pédé François ou quoi ? Le contact de la fille me dit qu’il l’ignore completement. J’ai laissé filer des dossiers contre Villiers et bloqué les 500 signatures de Maigret ils ne pourront pas se présenter, lepen va faire le plein de voix à l’extrême droite. Villepin va se presenter pour Chirac sinon il part en taule. Ton Rambo à toi, Nico. Sarko. qui trique pour toi. Y sont bizarre tes poèmes non ?

Limoges, avril 2007. L’ami des petits et des grand, Nicolas sautille sur les trotoirs sans tracas de flaques en flaques, de tas en tas ceux des chiens et parfois des chats. Ps : Non F. n’est pas homosexuel, laisse-lui un peu de temps, j’invite la fille chez nous le plus souvent possible. Ne nous écrivons plus d’ici le second tour et l’annonce de la nomination de mon équipe. Ta chère et tendre S.R.

Paris. Putain c’est quoi ce bordel ? On est en juin, t’as nommé DSK premier ministre, j’ai même pas eu 5 %, les frais de campagne je les ai dans le cul. Libé a reçu les rapports complets de la fille que je t’avais fournis. Alliot Marie m’a telephoné pour me dire "qu’une amie" lui avait tout dit pour clairstream. T’as bloqué tous les services de police, j’ai plus accès à aucun dossier ! Et dans ce délire, une soi-disante sosie de Cécilia affirme qu’elle a été payée par moi pour faire les photos avec machin et mon divorce passe au tribunal demain. Et le clou !! cette Sophie Regnal qui clame partout qu’elle a entretenu une liaison avec moi et qui me réclame en mariage sinon elle balance toute notre correspondance ? Mais qu’est ce que tu fous ! N. S.

Le plus tragique, c’est qu’ils ne veulent même plus ma peau…

L’autre jour, je suis passé à Vivement Dimanche, avec Michel Drucker. C’était enregistré, parce que faut pas déconner non plus, entre le Chat et les autres, ils allaient me poser des questions idiotes ou faire des blagues, alors j’ai envoyé bobonne qui s’est bien débrouillée pour une gonzesse. On a fait dans le social, on a causé diplômes et place de la femme dans la société, famille, hôpitaux, pièces jaunes et voilà.

Et puis qu’est-ce que je lis dans les journaux ? L’adieu de Chirac, le départ à la retraite, la fin d’un règne ou dieu sait quoi, non mais faut pas déconner, là. Quand j’ai dit qu’il y avait une vie après la politique, je déconnais, hein, faut pas croire tout ce que je raconte, ils devraient le savoir les français, que souvent je dis des conneries dans le feu de l’action, mais c’est pas v rai, c’est facile de faire la différence, comme quand je déconnais que j’étais de gauche en 2002, là, ça se voyait pourtant. Mais non, y’en a toujours des pour prendre tout ce que je raconte au premier degré, c’est un monde je vous jure.

Premièrement, je me représente si je veux. De toute façon, si j’ai envie d’y aller, ben j’irais, c’est quand même moi qui ai créé l’UMP, bordel, et l’autre, là, qui se pavane à la tête de MON parti ! Union Pour la Majorité Présidentielle, c’est pourtant précis, on comprend tout de suite ce que ça veut dire, y’a pas marqué Union Je Veux Devenir la Majorité Présidentielle A la Place du Président que je sache ! Déjà, je suis désolé, mais UJVDLMPPDP, c’est ridicule comme sigle, et ensuite, je l’avais dit à l’époque, appelons ça Union Autour de Jacques Chirac, comme ça, pas d’ambiguïté, pas de calife à la place du calife, mais noooooon, ça fait troooop, on peut paaaaaaaas, vous comprenez monsieur le Président que… mais non je comprends pas, et maintenant, on voit bien QUI avait raison.

Moi.

Alors voilà, ils se disent tous le vieux se barre, tout va bien, moi je réserve l’agrafeuse, mais attention, hein, parce que si vous continuez à me chercher, je me représente. Et attention, hein, j’ai plein de copains en Afrique, alors, heu, gaffe, hein.

Non mais.

Ce cher dirigeant ! Si gentil, si prévenant, si, si impératrice... Nous nous sommes rencontrés dans un bar de Bangkok, en regardant de charmantes hôtesses nous rejouer la scène où le Japon se prend la bombe américaine dans le cul. Quelques verres plus tard, je commençais à raconter sa vie. Lui aussi me la racontait d’ailleurs.

C’est tellement agréable une vie que tout le monde peut raconter. Vous savez qu’il a tué son premier ours à l’âge d’un an et demi ? Qu’il peut boire jusqu’à cinquante hectolitre de bière sans vomir (mais jamais dans son pays, faut pas déconner) ? Qu’il admire les peintures rupestres, la peine capitale et Ben Laden ? Qu’il ne se souvient même plus de sa naissance alors que pourtant, à l’occasion, un double arc-en-ciel est apparu, ainsi qu’une étoile, la plus haute dans le ciel ? Nous avons devisé de choses et d’autres, évoquant l’Histoire dans ses grandes lignes ainsi que pleins de petites anecdotes. Que de bons moments partagés !

Mais venons-en au fait. Ce qui motive cet article n’est point l’évocation de ces tendres souvenirs d’enfance mais bien ce qui a motivé notre entretien, à savoir la boulette réalisée l’autre jour. De son propre aveu, Kim ne voulait pas appuyer sur ce fichu bouton. Bon, il y avait bien pensé plusieurs fois, histoire de faire chier un peu le père Bush et de faire enrager son fils Jésus W. Il avait également envisagé à éradiquer tous ces connards de coréens de sud, de japonais, de chinois, d’indiens, d’européens et les autres. Mais il s’était dit : je vais attendre mon anniversaire. Ce qui est tellement sage ! Un cadeau pareil, ça se déguste correctement, avec un bon petit rouge de derrière les fagots. Et puis il voulait que Céline Dion chante l’hymne national de la Corée du Nord durant l’acte. Pour pouvoir faire durer la jouissance beaucoup beaucoup plus longtemps très probablement.

Seulement, on fait toujours face à l’imprévu. Là l’imprévu s’est matérialisé sous les traits d’une saloperie de mouche à merde, qui faisait un bruit incroyable. Un vrombissement digne des meilleurs bombardiers stratégiques, ceux qui passent en permanence au dessus de ta tête et qui sont horriblement agaçants. Le type de bruit qui te met le mec le plus serein du monde hors de lui. Le bouton n’était pas très loin comme toujours. Il le porte en permanence sur lui, comme un talisman autour du cou. Et lorsqu’il travaille, il le pose sur son bureau, à gauche. Pour impressionner tous ces petits merdeux qu’il voit défiler dans son bureau. Là, personne. Tranquille il se détend, fume un pétard et réfléchit comme d’habitude à l’hégémonie du monde, à la destruction systématique et aux fleurs rouges parce que les rouges c’est les plus jolies. Et soudain, vrombissement de bombardier. Comme toute personne sensée reconnaissant un bruit de bombardier, il prend sa kalachnikov et tire en l’air. Il le rate, forcément, le bombardier fait à tout casser deux centimètres de large. Alors il s’acharne, et vas-y que je te démolis le lustre, et le plafond, et la table, et les vitres, et le bouton, alouette... Le bouton ? Merde !!! C’est à ce moment qu’il s’est rendu compte de la boulette. Plus de bouton, plus de chocolat. Et surtout il se rendait bien compte que les gens criaient et couraient dans tous les sens.

De l’autre côté de la porte, un médecin soignait le garde qui s’était pris une rafale qui passait. Kim a commencé à hurler "Au rapport !" et personne venait. Le scandale ! Il a tué le médecin puis achevé le garde agonisant pour se calmer les nerfs. Normal, personne ne peut diriger un pays énervé, hein. Et puis finalement, une jeune recrue est arrivée pour prendre des nouvelles. Kim l’a choppé par le col, et lui a gentiment demandé le canon sur la tempe d’aller voir si les bombes étaient parties. Lui, obéissant à son cher dirigeant, est parti en courant pour se renseigner. Le temps qu’il revienne, Kim connaissait déjà la nouvelle par la radio. Kim Dae-Jung le maudissait comme d’habitude, mais en plus fort. Il avait vraiment l’air énervé. Alors mon interlocuteur s’est penché vers moi, captivé par son récit et m’a chuchoté l’air malicieux : "Ça lui passera, comme d’habitude".

J’ai repris une bière, Kim aussi et on s’est séparés bons potes en nous promettant de nous revoir. Ma conclusion de cet entretien est double, car après une telle beuverie on voit toujours double : La première est que trop de bières tue le journalisme. La seconde c’est que les mouches c’est vraiment des salopes. James Baker, correspondant aux Etats-Unis

Le Front National - Ze National Face en anglische - est né en 1972, à l’initiative d’un abruti notoire, Jean-Marie Le Pen, dit Jean-Marie Ze Crayon.

Affairiste, alarmiste, angliciste, anticommuniste, aprioriste, arriviste, automobiliste, belliciste, bonapartiste, capitaliste, chauviniste, raciste, esclavagiste, exhibitionniste, fétichiste - en cachette, le soir, avec bobonne - libre-échangiste - voir note précédente - fumiste, militariste, monothéiste, nationaliste, propagandiste, révisionniste, ségrégationiste, terroriste, uni-œil-iste, xénophobiste, Jean-Marie Le Pen goûta à son premier verre de vin à l’âge de deux ans et demi. Vous vous en fichez ? Nous aussi.

Sinon, il déteste tout le monde, considère Sarkozy comme un enfant de chœur, trouve que Ségolène a un joli cul, est un fervent admirateur de Milosevic, Napoléon, Pinochet, Amin Dada, Jeanne d’Arc, Bokassa, Hitler, Marcos… tous ces personnages ayant comme point commun d’être morts, et bien morts, sauf Pinochet mais ça ne saurait tarder, bon débarras !

Mis à part ça, son passe-temps favori – en dehors de pratiquer la torture en Algérie, consiste à comparaître devant les tribunaux, car il a la maladie de la persécution comme d’autres sont hypocondriaques, et on se demande bien pourquoi la terre entière lui en veut, non, vraiment, la vie est trop injuste.

Quelques citations totalement bidons, sauf une ou deux, vous ne devinerez jamais lesquelles, hé hé hé :
 Les communistes sont des paresseux, des chômeurs professionnels, des ratés, des aigris.
 Tous les matins, je fais ma prière et elle me le rend bien.
 Tu besoin d’argent ma Pierrette ? Tu n’as qu’à faire des ménages !
 Jeanne d’Arc, c’est une chic fille. D’ailleurs, pas plus tard que la semaine dernière, nous nous sommes rencontrés pour évoquer le problème des banlieues. Elle est pour une intervention musclée de la Garde montée républicaine. Quelle nature !
 Les lepenistes, en respirant du virus par tous les pores, mettent en cause l’équilibre de la nation. (...) Le lepeniste est contagieux par sa transpiration, sa salive, son contact. C’est une espèce de lépreux.
 Vive la France ! Vive les cons ! Vive moi !
 Je me pose un certain nombre de questions. Je ne dis pas que les nazis n’ont pas existé. Je n’ai pas pu, moi-même, en voir. Je n’ai pas étudié spécialement la question. Mais je crois que c’est un point de détail de l’histoire de la deuxième guerre mondiale.
 Je suis contre le port du voile, mais pour la femme au foyer.
 Il faut remettre en place des enseignements explicites, des programmes structurés et progressifs, comme le programme de 1923 pour le primaire, qui, mis à jour dans certaines matières, est de loin le meilleur. Et ne me dites pas que je suis ringard !
 Pour Noël, j’ai commandé un lance-roquette. Tatatatatatatatata ! Hi hi hi !

Bref, comme le lecteur peut le constater, Jean-Marie Le Pen a non seulement toute sa place dans notre canard, mais en plus, il se pourrait qu’il remporte le prix 2007 du mec le plus con de l’année. C’est donc avec beaucoup d’impatience que nous lui donnons rendez-vous à la prochaine remise des Abrutis d’Or… et que le plus minable gagne !

Petit lexique Franchouillard-Anglische Abruti : yourself Amin Dada : In Dada On My Dad Bobonne : beautiful maid, dite Pierrette Lalanne, dite my ex is disgusting Ducon : Jean-Marie Ze Crayon Front National : National Face Garde montée : my horse is rich Lance-roquette : trow-salad Pinochet : Sexrattle

A compléter par nos formidables lecteurs.