Vu hier soir, derrière la gare Lille Flandres quartier chaud s’il en est, avec ses kebabs, ses frites nauséabondes, ses sex-shops et ses putes.

Deux gars se menacent du doigt en se hurlant dessus avec des voix de faussets, l’un est un grand Noir, l’autre un Arabe nerveux.

"Tiens Elie et Dieudonné" me dis-je en moi même.

Le black menace son agresseur de le "faire marcher à 4 pattes jusqu’à Roubaix", tandis que l’autre lui déclare qu’il ne comprend pas "les langues étrangères". Une curiosité, le black annonce "T’es pas français, toi, dégage où je te plombe la vessie !". Evidemment l’autre répond "Toi même !", etc.

Le sketch n’en finit pas.

Sur ce, une 306 break bleue-blanc-rouge se pointe. Mais, comme il y’a du bruit, qu’il fait nuit, et des voitures arrêtées partout en triple file sur les deux voies, les deux policiers qui ne sont que de passage dans le quartier ne réalisent pas ce qui se passe et tardent à se sortir les doigts du nez. Il y a pourtant des indices évidents qu’il se passe quelque chose : des dizaines de spectateurs en mal de téléréalité se sont rassemblés devant le capot du panier à salade bariolé pour assister aux débats contradictoires entre les Elie et Dieudoinné de Lille-Flandres qui ont commencé à se menacer de se vitrifier mutuellement. Mais ça ne suffit pas à étonner Dupont et Dupond qui, patients, continuent de se curer le nez avec leurs matraques bien au chaud dans la Peugeot, bloquée au milieu d’une foule rigolarde sans jamais réaliser qu’il y a "embrouilles"...

Au bout d’un moment, les deux excités ont rangé leurs lunettes de vue (elles les gènent pour se regarder d’aussi près qu’ils semblent le désirer) s’apprètent à passer un short de combat, lorsque le flic passager se dit qu’il doit y avoir un truc, descend et se met automatiquement à hurler à l’attention des belligérants son "C’estquoicebordelputaindemerdepremièresommation !" réglementaire tout en faisant tournoyer sa matraque longue comme les jours sans pain du ministre de la Sécurité.

Prévisibles, les "non-français" se calment, et présentent aussitôt excuses et papiers au représentant de l’autorité immédiatement restaurée.

Comme tout rentrait dans l’ordre, l’autre flic, celui qui sait conduire la 306, sentant que la situation est en train de lui échapper décide de s’autosaisir d’un dossier brûlant pour justifier sa sortie fracassante, et tente de répondre d’une manière très personnelle à la question "voitures mal garées, le danger ultime de désagregation sociale". Pour ce faire, il charge la première voiture de proximité (c’est à dire la plus proche de ses rangers), évidemment mal garée et dans laquelle il n’y a qu’une gamine d’environ dix ans assise à l’arrière. Le flic frappe alors à la vitre de la voiture à mains nues en aboyant "Madame, vous voyez pas que vous gênez la circulation là ? Alors vous démarrez et vous me dégagez le passageenvitessepremièresommation !"

Détail qui tue : le flic retardataire était le parfait sosie de Sarkozy.

Jusqu’ici, tout va bien...

On me demande souvent "comment se fait-il que l’essentiel du pétrole se trouve au Moyen-Orient s’il te plaît ?"

J’ai donc effectué des recherches scientifiques approfondies sur le sujet et je vous en livre le résumé substantiel : pour répondre à cette question il faut remonter à l’ére préhistorique lorsque des dinosaures géants erraient sur la terre, dévorant absolument tout sur leur passage sauf les brocolis parce qu’ils détestaient ça.

Un jour, un astéroïde a percuté notre planète, tuant ainsi tous les dinosaures d’une manière évidente mais qu’il serait trop long de détailler ici (selon moi ces cons de dinos s’étaient tous donné plus ou moins rendez-vous sur le lieu de l’impact pour une espèce de rave-préhistorique).

Ensuite, via un processus naturel assez classique appelé photosynthèse, l’astéroïde a transformé ces cadavres de dinosaures en pétrole ; au fil des millions d’années, ce pétrole fut ensuite recouvert par une épaisse couche de sable, lui-même recouvert par une couche d’hommes qui se haïssaient mutuellement formant ainsi le Moyen Orient.

Si vous avez d’autres questions adressez-les à quelqu’un d’autre.

Les théories physiques unifiées enfin à la portée de tous, c’est le miracle Blonsky.

Comme chaque semaine, une revue scientifique prétend exposer de manière intelligible les avancées récente des théories physiques unifiées de l’univers dans le seul but de réconcilier enfin Einstein, Heisenberg et la famille Curie, tous morts et irradiés depuis plus de 50 ans. Je me propose de vous en révèler ici les 3 principales conclusions à retenir pour une nouvelle approche scientifique résolument innovante des phénomènes physiques opérant aux diverses échelles du cosmos :

Premier axiome

Quelle que soit l’image que vous vous faites de n’importe quel objet de l’univers, cette image est FAUSSE.

Corollaire numéro 1 : Il n’existe pas de premier axiome. Vous PENSEZ peut-être qu’il y’en a un, ce qui prouve à quel point vous êtes une nullité crasse en sciences-physiques.

Corollaire numéro 2 : Il existe une infinité de corollaires numéro 2, et tous sont parfaitement et également vrais, et vous n’en comprendrez jamais UN SEUL d’entre eux.

Sonnet-ode à la pensée du jour qui s’éteint

Lorsque tu me saisis, ivre d’ivresse, de vie,
Lorsque vient le moment d’en finir, toi aussi,
A l’assaut des noirs spectres, qui, ici, m’assaillent
Comme un flot de l’esprit engage la bataille, ferraille

Et défend la seule pensée digne d’être qualifiée
Du jour, matin ou aprèm c’est itou pareille
Pépite de l’esprit dont il ne faut point se méfier
Qu’au contraire, abuser serait pure merveille.

Pensée vivante, pensée morbide, pensée torride,
Je te prends comme un coup de tatane dans le bide,
Pensée cruelle, pensée passion, pensée tordue,

Qui nous quitte déjà, on s’est à peine connus.
Ton souvenir ultime cloné sur une disquette
Vers un autre avenir prend la poudre d’escampette.

Un de plus beaux psaumes de la bible qui chante la possibilité de réconcilier les forts et les faibles se termine par la phrase suivante :

 "et le loup s’endormira à côté de l’agneau"

La curiosité typographique de ce passage de la bible tient au fait qu’il s’agit du seul psaume qui ne s’achève pas sur un point, ponctuation présente partout ailleurs dans l’ouvrage trois fois saint. Or, figurez-vous qu’après des années de recherches et d’études, les théologiens n’ont toujours pas trouvé d’explication satisfaisante à cette singularité vieille de plus de 4000 ans.

Alors que moi si.

En réalité, s’il n’y a pas de point c’est tout simplement parce qu’il manque un mot !! Un mot qu’on aurait purement et simplement oublié de publier (pour de sombres raisons de conflit entre l’auteur et l’éditeur qui ne voulait pas payer plus de 35% de droits etc)

Alors quel est ce mot me demanderez-vous ?
Voici donc enfin la phrase qu’il faut lire :

- " et le loup s’endormira à côté de l’agneau mort."

La génétique fut inventé par un moine autrichien du nom de Mendel.

Il avait passé trente années à observer des haricots pousser dans son jardin et avait fini par constater que les bébés haricots héritaient systématiquement de certaines caractéristiques du papa et de la maman haricot telles que la taille, la couleur des yeux et même certains traits de caractère.

Curieux, Mendel découvrit alors qu’en croisant certains haricots avec d’autres haricots, il obtenait une troisième sorte de plants, transgénique, lesquels exprimaient souvent des comportements sociaux très violents.

Que pouvons nous apprendre de ces expériences ? Je n’en sais foutre rien.

Toute bonne politique de droite se doit d’être réactionnaire tout en entretenant avec soin l’illusion du changement.

Par exemple on rafraîchira les principaux sigles et acronymes afin de faire croire à la transition sociale

Bréviaire du changement :

 RMA : rien à mettre dans l’assiette
 CRS : comité de réception des sans-papier
 ISF : internationale des spécialistes de la fraude
 CSA : club des sado-masos anonymes
 SDF : sans difficultés financières
 UMP : un max de pognon
 EDF : enfoirés de fonctionnaires
 CFDT : clebars de Fillon dressés pour tuer.

Impossible de passer à côté ces dernières semaines, côté showbizness, c’est le grand retour des morts-vivants avec les inédits de Jacques Brel, Edith Piaf et Mireille Mathieu [1] qui font un tabac [2] à la radio et dans les bacs à CD.

Certaines personnalités quelque peu en perte de vitesse se sont inspirées de ce nouveau filon et sortent des albums de leurs remix perso :
 Jean-Paul 2, alias Saint-Père, fait un tube [3] avec sa version (latine) très convaincante de "Shake, Shake, Shake your body", inclus : "I will survive" et une reprise de Souchon "Quand je s’rai KO !",
 Cantat interprète "Si j’avais un marteau",
 Juppé nous propose une adaptation originale des Dire Straits avec "Money for nothing",
 Matteï cartonne avec "Il fait trop chaud pour travailler",
 Roselyne Bachelot s’essaye au zouk dans une version tordante de "Ca fait rire les oiseaux",
 inspirée par Brassens, Martine Aubry persiste et signe avec "La mauvaise réputation" [4].

Scoop : Le bruit court déjà qu’après une sortie remarquée, l’inénarable Papon prépare sa rentrée (au TOP 50) dans une libre-interprétation du célèbre "Il est libre Max".

Si les réserves du centre de transfusion sanguine de Durango, dans le Colorado (USA), se sont épuisées, l’imagination de ses responsables semble plutôt fertile.

Ils ont ainsi lancé une opération de collecte plutôt innovante : grâce à l’appui de quatre brasseries locales, toute personne donnant une pinte [1] de son sang recevait une pinte de bière gratuite !

Pour animer le tout, les employés du centre de transfusion chargés de recueillir les dons avaient même revêtu des costumes de vampire.

Afin d’encourager les dons d’organes, nous suggérons aux hôpitaux de l’Hexagone de développer à leur tour le principe du donnant-donnant.

Ils pourraient ainsi proposer aux généreux donateurs :

 contre un poumon, l’équivalent de son poids en cigarette
 contre un rein, un bon de réduction pour l’achat de trois paquets de protections urinaires
 contre un foie, un repas gastronomique chez Troigros
 contre un coeur en excellent état, un pacemaker tout neuf
 contre un oeil, dix leçons de braille entièrement gratuites
 contre deux yeux, dix leçons de braille entièrement gratuites + une canne blanche
 contre un lot d’ovules bien frais : une poupée qui ouvre et ferme les yeux, fait pipi pour de vrai et crie "maman" quand on la couche
 contre une pinte de spermatozoïdes : une pinte de bière* + une cassette porno au choix + un abonnement à la revue Playboy Etc.

Vous vous souvenez sûrement cette vieille pub à la télé pour l’eau d’Evian qui raconte la vie tumultueuse et les péripéties interminables d’une misérable goutte d’eau ?

Une voix off pleine d’assurance y raconte que les nuages charrient des millions de mètres cubes d’eau qu’ils déversent occasionnellement en milliards de gouttes d’eau pure toutes identiques appelées pluie [1].

La voix nous explique que chaque goutte vit sa vie. Elle commence par un périple incroyable qui la conduira des glaciers de haute montagne, aux couches profondes de la croûte terrestre. La goutte d’eau traverse ensuite les multiples couches géologiques jusqu’à une grotte calcaire qu’elle atteint après des siècles de percolation sur des centaines de rochers usés et de stagnation dans des dizaines de lacs souterrains, où elle en profite pour se charger lentement [2] en minéraux et oligo-éléments qui sont bon pour ce que j’ai, avant de jaillir sans prévenir au milieu d’un tapis de bruyère au fin fond de la forêt de Brocéliande pour mieux retomber, goutte à goutte, sur un tronc d’arbre vermoulu et encore d’autres rochers usés, blablabla...

Admettons.

Maintenant, la même voix peut-elle m’expliquer comment il se fait que de la flotte qui a fait tous ces trucs extraordinaires pendant des siècles avant d’être mise en bouteille le 7 janvier 2004 doit de préférence être consommée avant le 3 juillet 2004 ?

J’attends.

Le conseil de Gouvernement transitoire irakien a abrogé le Code de la famille pour le remplacer par la loi islamique. Il faut savoir que quelques années avant les événements [1], le régime irakien de l’époque avait ratifié une convention sur l’élimination de toute forme de discrimination à l’égard des femmes.

Des dizaines d’années de lutte en faveur des droits des femmes viennent donc d’être balayées avec la bénédiction des occupants américains.

USA : patrie des droits de l’homme, le vrai, le couillu. A moins que cela ne fasse partie d’une stratégie globale de prise de pouvoir définitive.

Maintenant que 90% des irakiens mâles sont mort, les Etats-Unis affermissent leur domination en Irak en éliminant les femmes. Celles-ci sont en effet soupçonnées de fabriquer des armes de destruction massive, camouflées en aiguilles à tricoter, en biberon de lait et en mascara.

La seule masse visible de l’univers, estimée à plusieurs godzillions de tonnes de matière, serait insuffisante pour coïncider avec la théorie du Big Bang.

Fâcheux...

Forts de cette certitude, nos circonspects astrophysiciens qui n’en sont pas à une arnaque intellectuelle près, se sont mis dans l’idée qu’il fallait à tout prix corriger la masse visible, comptabilisable dans l’univers, par une masse invisible, indétectable et dont nous n’aurons jamais la preuve qu’elle existe, sauf que son postulat est absolument indispensable pour que l’univers existe. C’est dieu faisant irruption sans complexes dans la physique des astres !

Les cosmologues qui ont baptisée leur innovation mentale "masse noire", ou "masse fictive", n’ont pas la moindre idée d’où cette masse invisible de l’univers pourrait se trouver.

M’est avis qu’on devrait profiter des circonstances pour demander à Alain Juppé ce qu’il a foutu de toute cette masse fictive d’univers quand il était à la mairie de Paris...