celles de Johnny
Dernier ajout : 11 avril 2007.
Les nouvelles de Johnny, avec des mouches, des mutants et des petites vieilles.
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[Saint Con 2007]
Le bûcher
11 avril 2007, par , qui en est fier si ça se trouve.Quand la Saint Con tombe le lendemain de Pâques, il ne faut pas s’étonner des conséquences.
"Si tu crois que tu vas t’en sortir comme ça. Tu vas voir un peu de quel bois je me chauffe". Olivia attendit encore quelques secondes avant de proférer son ultime menace, pensant bien que le regard qu’elle venait d’adopter allait fournir à son doigt le peu d’énergie qui lui manquait pour devenir, sous l’éclat des musiques triomphantes qui sonnent dans les moments cruciaux et savent faire trembler les spectateurs au moment où le sinistre méchant révèle son penchant machiavélique et rend haletante (...)
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[histoires vraies]
La bonne occase !
14 novembre 2005, par , qui en est fier si ça se trouve.Une voiture pas chère, ça cache souvent quelque chose...
Hier, j’ai fouillé les garages pour trouver une nouvelle voiture. Ah ! Qu’elles sont belles ! Ah ! Qu’elles sont chères ! D’occasions en occasions, j’ai quitté les concessionnaires aux prix exorbitants, et je me suis résigné à feuilleter les petites annonces. Rubrique : moins de 10000 euros. J’ai rayé les plus de 300000 kilomètres, les immatriculations étrangères suspectes, et enfin, un résultat convaincant : break, très peu servi, repeint à neuf, disponible tout de (...)
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La Saint Con
Flouch ! - part 3
11 avril 2005, par , qui en est fier si ça se trouve.Le patron s’enflamme, il s’enflamme ! Mais s’enflamme-t-il vraiment ?
Le patron Oh la vache ! Il avait raison ! Y a du pétrole dans le lac de Genève ! Je l’crois pas ! Je l’crois pas ! Qui aurait cru que ce grand fou avait raison !
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La Saint Con
Flouch ! - part 2
11 avril 2005, par , qui en est fier si ça se trouve.Quand on est une voiture de fonction, on a aussi besoin de respect. Non mais !
La voiture Voiture de fonction, voiture de fonction... Elle a bon dos, la voiture de fonction. Vu le nombre d’heures qu’ils travaillent, les patrons, on croit que les voitures de fonction dorment pénardes dans les garages des sociétés, en attendant que l’argus baisse. Tu parles ! Comme si on nous utilisait uniquement pour les fonctions des patrons ! Et qui c’est qui va chercher la fille du patron à son cours de tennis ? Qui c’est qui ramène les confitures de la belle-doche ? Qui c’est qui part en (...)
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La Saint Con
Flouch ! - Part 1
11 avril 2005, par , qui en est fier si ça se trouve.Il n’y a pas d’aide psychologique pour les cigarettes en détresse.
La cigarette Triste vie. Entassées pendant des mois et des mois dans des paquets pas plus grands qu’une carte de crédit. On sort de l’usine où on a été ballottés comme des maracas. Ah oui, c’est beau, les usines de cigarettes. Les machines à toute vitesse. On glisse, on tombe, on nous trie. Une véritable fête foraine, cette usine. Et hop ! Dans le paquet. Et la lumière s’éteint pour quelques mois. 19 camarades. Pas une de plus. Avec moi, ça fait vingt. Il paraît qu’il y a des paquets de vingt-cinq, mais (...)
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Le massacre des petits, part 3
25 septembre 2004, par , qui en est fier si ça se trouve.C’est bien beau de trouver des révélations fracassantes, mais qu’est-ce qu’on en fait ensuite ??
Dès son retour, Monsieur Friberg se demanda ce qu’il allait faire de tous ces chiffres. Même s’il était assez fier de ses sept cent cinquante noms, il savait que son étude allait bientôt dépasser les limites de toute investigation autorisée dans son service. Habituellement, les supérieurs autorisaient les employés à suivre leur instinct pour proposer de nouvelles enquêtes. Certains étaient ainsi devenus "directeur d’enquête", l’un des plus hauts rangs que l’on puisse espérer atteindre avec un DEUG de (...)
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Le dictaphone, part 1
les deux pipelettes
20 septembre 2004, par , qui en est fier si ça se trouve.Comment les femmes peuvent-elles parler comme ça pendant des heures au téléphone ? Et de quoi ??!
On ne peut pas dire qu’il se passe beaucoup de choses dans ma vie. Pas vraiment. Oh, bien-sûr, il y a les événements de la vie courante, les grippes, les factures, l’anniversaire de mes petites nièces mais tout ça, c’est un peu comme la pluie qui tombera demain, ça ne dépend pas de moi. Rien à faire, j’ai beau chercher, il n’y a rien qui vaille la peine d’être raconté à quelqu’un. A moins que l’achat d’un micro-onde soit un événement particulièrement intéressant. Bof, pas vraiment. Je me vois bien téléphoner (...)
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Le dictaphone, part 2
sept cent vingt micro-ondes
20 septembre 2004, par , qui en est fier si ça se trouve.Comment draguer les filles avec un dictaphone...
Essai numéro 1 : "J’ai acheté un nouveau micro-onde". Bon, c’est juste pour essayer aussi. En parlant très lentement, j’arrive peut-être à cinq secondes. Si j’achète un nouveau micro-onde tous les jours, j’ai cinq secondes d’assurées sur mon enregistrement.
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Le dictaphone, part 3
Sept minutes.
20 septembre 2004, par , qui en est fier si ça se trouve.C’est long, une cassette de dictaphone ?
Essai numéro 3 : Aujourd’hui, j’ai acheté un nouveau micro-onde. Le vendeur m’a assuré que les grille-pain waterproof, ça n’existait pas, et qu’il était inutile que j’en cherche dans d’autres magasins. Je ne l’ai pas cru, et j’ai fait tous les magasins de la ville pour en trouver. Au trente-troisième magasin, le vendeur m’a confirmé que je pouvais nettoyer le grille-pain avec un tissu légèrement humide, mais qu’il ne fallait pas plonger les micro-ondes dans les éviers pleins d’eau. Je lui ai demandé si le (...)
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Le dictaphone, part 4
les photocopieuses
20 septembre 2004, par , qui en est fier si ça se trouve.Ca y est, c’est le moment de tenter sa chance ! Il appelle en se faisant passer pour Béatrice....
Mardi, 11h45 Allo ? Salut Sylvie ! Ouais, c’est moi. Oh, tu sais pas ? Il faut que je te raconte ! Hier, j’ai acheté un nouveau micro-onde. Et tu sais quoi ? Quand je suis passée devant la grille, le chien n’a pas hurlé. Il me pisse dessus directement, maintenant ! Comme ça, j’ai plus de temps pour chercher un magasin où on peut trouver des grille-pain waterproof. T’en connais pas, par hasard ? Tuut-tuut-tuut... Sylvie ? Syyyyylvie (...)
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Le nouveau premier ministre Israëlien délivre un message d’espoir : "Laissez-nous coloniser toute la Cisjordanie et nous parlerons ensuite d’une solution juste et négociée".
Le Hamas très touché a répondu "désirer faire un effort d’éducation de ses jeunes à la paix en introduisant dès la maternelle les bases de la manipulation du Semtex."
Espérons que quelqu’un à prévenu Ingrid Bétancourt qu’on lui a changé le pape en son absence.
